|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 64)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
06.02.2016, 06:57 | #631 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок! - Так это, она что … хуже школы? ***** Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит: - Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан! ***** - Я тут подумала... - И как оно? - Больно. - Первый раз всегда больно. ***** Мама укладывает 5-летнюю дочку спать: - Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов. Дочка обиженно: - Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется. ***** Учитель попросил Свету прочитать басню ,,Ворона и Лисица'', а потом спросил: - Кто тебе больше по душе - ворона или лисица? - Мне больше по душе сыр... - ответила Света. ***** — Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?! |
|
06.02.2016, 16:15 | #632 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает:
- Типа вы чё тут, прикуели чтоли? Мамка отмазывается: - Да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге... Короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру. Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от Армани, часики Ролелксы, в общем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый Бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказанному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает: - К тебе, или ко мне? Клиент чё то мычит. Валера говорит: - Понятно, значит ко мне поехали. Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту: - Ты пока тут посиди, а я в душ схожу, - и уходит. Клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку: - Слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет????? Лечение импотенции к 1-му апреля. Налоговая полиция. Венок на похоронах наркомана: "Вася ты не умер. Ты гонишь!" |
|
10.02.2016, 08:13 | #633 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
***** Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбьих баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит: - Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном! ***** Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..." ***** Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно. |
|
10.02.2016, 13:08 | #634 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!
*** - Что-то сотовый глючит.... - А ты его роняла? - Роняла, не помогает… *** У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории… *** Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама. |
|
18.02.2016, 15:46 | #636 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Я толерантен. Для меня не имеют никакого значения национальность, вероисповедание и сексуальная ориентация — я ненавижу всех одинаково. |
|
26.02.2016, 13:28 | #640 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. *** — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? — На "И". — Ладно, в Инваре пойдешь. *** Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать: "Так какого хрена вам еще надо?!" *** Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей. © Арнольд Шварценеггер *** Сержант командует солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо. *** Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 15:13. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|