|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 44)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
10.02.2012, 09:05 | #431 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне. *** - Нравится мне в ней одна черта... - Какая же? - Которая разделяет ее попу на две половинки! |
|
10.02.2012, 13:22 | #432 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Разговаривают два бизнесмена:
— Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Ну когда еще не изобрели денег. Прихожанин спрашивает у попа: — Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью? — Враг. — А почему вы его употребляете? — Сказано в Писании: «Возлюби врага своего». Разговор коллег. — Наш шеф, кажется, собирается уходить. — Откуда ты знаешь? — А он вызвал меня вчера и говорит: «Что-то мы с вами не сработались, Петрова». — Прикинь, я, как Светлаков, с телевизором постоянно разговариваю — во смех! — Меня это не очень интересует. — Да я не с тобой разговариваю. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну и два компьютера, разумеется... |
|
10.02.2012, 18:22 | #433 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. |
|
12.02.2012, 01:12 | #434 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІНу тогда продолжение французской темы... "Жена поздно возвращается домой муж набрасывается на нее: - Где ты была до трех часов ночи?... - Жорж, меня поймали и изнасиловали... - Это минутное дело, по себе знаю, а где ты была до 3 часов ночи?" (С) |
|
13.02.2012, 10:06 | #435 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово? - Залетела. *** СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко." *** - Пойду по магазинам пошатаюсь. - Шопинг? - Зыринг! *** Сдам комнату двум молодым девушкам. Ответственным, приличным, некурящим. Трем не сдам, годы уже не те. *** - Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - "Ладу". - Я же сказал - много денег! - А ремонт? *** Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: Доктор, а как на счет секса при беременности? Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь. *** Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому: - Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью? - Что за базар, говно вопрос, давай! А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит: - Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал! - То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет. |
|
13.02.2012, 14:21 | #436 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя. Спортивные новости: — За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом. — Девушка, разрешите с вами познакомиться? — Валяйте! — Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, идите, если зовут. Не смею вас задерживать. Когда жена поставила мужа перед выбором — или новую шубу, или новое колье, или новую машину, он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось, что новая жена. Почему «слился» Прохоров со своей партией? А вот почему. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят: — Ваше дело — правое... Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России Роман Абрамович». — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга... |
|
14.02.2012, 09:34 | #437 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно: "Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."
*** Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно! - А там, раньше, что за врата? - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей. *** Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту: - Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант: - Ну а если не по плану? - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть. *** Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград! *** - А твоя как поживает? - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать... *** Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай. |
|
14.02.2012, 10:47 | #438 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
-Лейтенант, ты где был два дня?
-Выполнял ваши приказания! -Я же тебе ничего не приказывал, идиот! -А я ни хрена и не делал. ________________ -Поручик, вы где изволили быть два дня-с? -Полковник, сегодня туман-с... -Какой в пизду туман-с? Снимите гандон с головы-с! |
|
14.02.2012, 14:30 | #439 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІ
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных. — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили. Муж усмехается: — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть нашли в унитазе. — Групповуха с двумя «п»? — Согласна! — Дура! Как пишется? Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: — И еще запомните: танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. — Ребе, а как же насчет секса? — Секс, это можно, даже нужно. Секс — это мицва, богоугодное дело. — А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? — Можно. — А если муж снизу, жена сверху? — Это тоже можно. — А если стоя? — Стоя нельзя — этак и до танцев дойдете! Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-гаишник. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько? — Две тысячи. — Хорошо, садись. Вопрос с женского интернет-форума: «До свадьбы не зажило. Что делать?!» |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ | PappaMike | Немного о грустном: измены и развод | 126 | 15.06.2015 21:16 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:20. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|