|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 83)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
17.01.2017, 11:52 | #821 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.
***** Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. ***** Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. ***** Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: — Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину. ***** - Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками? - Да, милиписичкин. - Я передумал... |
|
21.01.2017, 06:46 | #823 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?! Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик. ***** Одесса. Ночь в подворотне: - Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! - Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!! ***** Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу. ***** На всех женщинах жениться невозможно - жена против. |
|
21.01.2017, 12:27 | #824 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков.
Мужик обалдел – за что? А управляющий ему: – Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи. – Да вы что? Никуда я не ездил. – В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи. – Какая рыбалка? – Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч. – Какой еще вертолёт? – Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал. – Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб. – Какой ещё моральный ущерб? – За то, что вы спали с моей женой. – Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! – Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. |
|
21.01.2017, 16:42 | #825 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!"
Профессор: "Как, прямо сразу???" Мужик: "Так точно!!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста" Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: "О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку." Мужик: "Да, я готов!". Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!!" |
|
23.01.2017, 09:48 | #827 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям — и делает из них идиотов…
***** Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть! ***** - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?! ***** - Я нахожусь в зоне комфорта. - Ты лежишь под столом, обняв подушку. - В зоне комфорта. ***** Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. |
|
31.01.2017, 06:41 | #830 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Если вокруг вас одни идиоты, вполне возможно, что вы наконец-то пришли к своим.
***** И у орлов бывают нелетные дни. ***** Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит: - Всем виски за мой счет! Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 00:20. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|