|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 61)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
08.12.2015, 08:52 | #602 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит! ***** - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения. ***** Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель. ***** - Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю. - Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры! ***** Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: - Не сегодня, сегодня голова болит. ***** Цель любой женщины - достать мужа. Остальное - он достанет сам. |
|
08.12.2015, 22:16 | #603 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
***** Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин. ***** Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от долб@ебизма ты средств не знаешь? ***** У нас все через жопу, зато от чистого сердца. ***** Встретились две подруги секретарши: -Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? -У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пи#ду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу.... -А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает. |
|
14.12.2015, 21:25 | #604 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат? Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит: - А что? Так заметно? Хирург, продолжая писать: - Ну, кольцо ж на пальце. ***** Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ: - Прочитать можете? - Да. А я, кстати, этого мужика знаю. ***** Переписка парня и девушки: П : Привет, что делаешь? Д : Да так, в раздумьях о вечном... П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!! Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом). П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное? Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась... ***** — Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь. ***** Одесский дворик, к сапожнику заглянула дама: - Уважяемый, я хотела бы, шоб Ви сшили мне тапочки!! - Пожалуйста, таки без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги: - Заходите послезавтра!! - Но Ви же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!? - Мадам, я сапожник! А для Вашей "разницы", тапочки, пусть таки шьёт кто-нибудь другой! |
|
16.12.2015, 13:27 | #605 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:
- А когда вы мне подарите телефон? - А когда ты хочешь? - Я хочу чтобы вы подарили мне телефон на День рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет. На следующее утро подходит и говорит: - Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит. *** Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. *** Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы. |
|
16.12.2015, 13:46 | #606 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Слушай, а как вы с женой познакомились?
- Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого… - Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть? - Ну, типа того… ***** Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: – Бабушка, так это же подсолнечное масло! – Ой! То-то дед ругался, что бульба подгорела.. ***** Советы психолога. Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина. Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов. Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси. ***** "Не хочу домой, там еще уроки делать..." – ворчала мать, идя с работы. ***** - Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь. - А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно. ***** Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной? ***** Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах. - Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке! |
|
17.12.2015, 13:41 | #607 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! *** - Вообще-то, врачи говорят пить два литра в день. - Ну так воды же, а не пива. - Слушай, ты что, врач? *** Если в конце любого утверждения добавить слово "Хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя... *** Накидал в тарелку еды - что-то многовато получилось. Отъел немного - вот так-то лучше! *** - Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. - Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит! |
|
18.12.2015, 11:15 | #608 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Новогоднее: главное - до Нового года не поссориться с Марокко, Вьетнамом и Таиландом...
- Курс доллара превысил 70 рублей. - Фигня! Про козла с тигром свежие новости есть? В России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае - патроны. Оффтоп Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники - тупые дебилы, и вот, наконец, сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои предшественники управляли этим стадом баранов и никого не убили? - Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? - Кажется, после обеда обещали дождь. - Ой, а я не взяла зонтик. - Так не обедай. |
|
21.12.2015, 08:07 | #609 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается... ***** Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой. |
|
21.12.2015, 13:44 | #610 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта… - Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра? Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8-м классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо ещё, что одеться успели! Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ: - Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке! Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы и... застрелись! Что сколько длится. Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. "Завтра всё сделаю" — вечно. Все мои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли. А я? А я — молодец, не повёлся! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 11:48. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|