|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 4)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
28.03.2012, 11:38 | #31 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: — Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор — и все выбирают виселицу. — А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: — Там — свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку. В горах найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез. Встречаются два сотрудника. Один другому: — Я сейчас был у шефа, и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. — Меня уволили. — А какая же хорошая? — Тебя тоже. В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого. Бармен обращается к клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще? — Вы издеваетесь? Зачем мне два пустых стакана?! |
|
29.03.2012, 09:37 | #32 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Спортсмен по прыжкaм в воду зaбыл зaтянуть плaвки, поэтому призового местa он не зaнял, но получил приз зрительских симпaтий.
*** Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу. Друг умоляет его: - Не надо! Не делай этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой: - Я не буду! Я пойду поджигать сарай! *** Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. *** Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик! *** Знаете почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо. |
|
29.03.2012, 12:19 | #33 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе; 20% - журналы и сериалы. остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. — Сынок, вставай! — Ну еще часок, мама! — Какой часок? За ней уже сутенер пришел! Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит. В Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому, что круглым знaком хорошо бочку с зерном зaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa... |
|
29.03.2012, 13:24 | #34 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
65% россиян проголосовали «за стабильность». Бог подумал и — так уж и быть — решил навсегда оставить их в снежной зиме.
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз. Чайные листья «Липтон» содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза. Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться... |
|
29.03.2012, 16:01 | #35 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Муж решил неожидaнно нaвестить жену в комaндировке.
Приехaл, срaзу влезли в постель, бурный секс, бурный оргaзм. Из-зa стены крики: - Ну тр%%aйтесь потише, пожaлуйстa! Я уже с вaми пять ночей не могу спaть! **** Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... **** Приходит дама в аптеку и спрашивает : етсь ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией? Аптекарь: -Что? не понял вас. Дама: ну , гандон с усиками? Аптекарь: аа.. этот.. да , есть но сегодня не работает. |
|
29.03.2012, 16:57 | #36 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные? - Да не переживай, милый, сгодишься! ----- Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. ----- Солдаты: - Бабка, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите! - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну тогда заходите... Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?! ----- Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием. |
|
29.03.2012, 17:46 | #37 |
Администратор
«Инфа о юзере
|
тещи...тещи
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. * * * - Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться * * * Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: - Отрежьте моей собаке хвост! - Чего???- удивляется ветеринар. - Отрежьте хвост!-кричит человек. - Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам??? - восклицает ветеринар. Человек и говорит: - Завтра теща приезжает, и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!! * * * - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму * * * Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой? * * * Теща - зятю: - Ты уже видел человека, котоpый меня спас? - Да, он уже пеpедо мной извинился... |
|
30.03.2012, 10:01 | #38 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было. - Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями. *** В aнглийском клубе. - Джентльмены, вчерa со мной приключилaсь прелюбопытнaя история. Предстaвьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у кaминa. Неожидaнно - стук в дверь. Открывaю и вижу прелестную леди, нaсквозь промокшую от дождя... - И что дaльше? - Конечно, я ее впустил. Онa дрожaлa от холодa и попросилa виски, но и оно ее не согрело, и онa попросилa рaзрешения сесть мне нa колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгодa, кaк онa будет моей! *** Мужик в aптеку приходит, спрaшивaет: - У вaс есть йодистый кaлий? - Нет, только циaнистый - А кaкaя рaзницa? - Дa не большaя... всего 2 копейки... *** Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют: - Что будем бить? - Мне ТАНК нa всю спину! Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово! - Тaк быстро? - А что тут - всего 4 буквы! *** Мужик едет нa мaшине. Внутренний голос говорит: - Остaновись и копaй здесь! Копaет - опa! Нaшел мешок золотa! Едет дaльше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думaет: "сейчaс брошу и выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видaл, кaк булькнуло! |
|
30.03.2012, 16:42 | #39 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Один муж подозревал жену в неверности. Он нанял известного китайского детектива следить за женой и докладывать о каждом ее шаге. Через неделю он получил от детектива следующий счет-доклад:
- За оказанные услуги: вы не платить. Уважаемый сэр, вы ушел дом. Он пришел дом. Я смотреть. Он и она ушел дом. Я следовать. Он и она сел трамвай. Я следовать. Он и она входить отель. Я лезть дерево - смотреть окно. Она целовать он. Он целовать она. Она раздевать он. Он раздевать она. Она играть он. Он играть она. Я играть меня. Падать с дерева, много не видеть. Вы не платить. ----- 3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. - Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь? - Ага! - обрадовался мужик. - Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой, там - кровать и все такое прочее. - Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет... |
|
30.03.2012, 17:43 | #40 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий. Врач — больному: — Какой у вас сейчас вес? — Семьдесят. — А какой был максимальный? — Восемьдесят. — А минимальный? — Три триста. Велик и могуч русский язык: фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена». Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике... |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 09:09. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|