|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 70)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
13.10.2011, 16:52 | #691 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора (историческое фехтование):
• Ваш сын устроил бугурт на уроке математики… • Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть… • В столовой пускал братину по кругу… • На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века… • На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б… • Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе… • На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело… • Отнял у повара пирожки и раздал их бедным… • Пишет сочинения на старославянском, просим перевести… • Организовал из первоклассников роту ландскнехтов… • Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол… • Сдавал трехкилометровый кросс на лошади… • Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление… • В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон… • Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль… • Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б • Принес в жертву практиканта… • Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц… • На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… • Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену… • Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт… • С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля… • Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли… • Потребовал от учителя химии секрет философского камня… • Сварил медовуху… • На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман… • Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности… • Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей… Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы. ©Сергей Невский |
|
13.10.2011, 18:15 | #692 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина
«Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, красном кушачке…» И вот что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишия оказались «тулуп» и «кушачок». Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком написано- «летит». Значит, летит. Причем, у некоторых детей аппарат имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно- взрывает! Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако, что за название непонятное «бразды», что это за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается- летит кубической формы серьёзный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклашкам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано- то «бразды», а не «браздов», как по идее должно быть.)А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (обЛучок- обРучок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же- он же ямщик, чем же ему еще ямы копать? Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно, зачем- браздов хоронить. Логично? Логично. |
|
13.10.2011, 21:24 | #693 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
В ресторане
-Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка? -Поросёнка. -Вам с хреном или без? -Хрен отрежьте Чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции, надо её отрицать Чтобы вызвать положительные эмоции-её нужно положить. |
|
14.10.2011, 01:28 | #694 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. ----- Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... |
|
14.10.2011, 09:40 | #695 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
*** Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение... *** Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула. *** К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией. *** Цирковой медведь перед тем, как сесть на велосипед, закатывает шерсть по колено. *** - За что мне всё это?! - Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком... |
|
14.10.2011, 11:50 | #696 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. “Клиент!” — подумал предприниматель, схватил телефон и стал говорить: — ...Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... ...Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь! Кладет трубку и говорит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу? — Телефониста вызывали — линию подключать? Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тетка: — Почем трусики-то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец. Если тратить деньги с умом, в итоге у вас не останется ни ума, ни денег. |
|
15.10.2011, 01:00 | #697 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
- Отвези его в лес и точно также трахни… Вот едут они в лес. Мужик взмолился: - Слышь, мужик, может ты не будешь? Тишина. - Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать… Тишина. - Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. - Приезжай, забери еще одного. Шофер разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: - Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: - Слышь, ты не перепутай меня только е*ать… |
|
15.10.2011, 19:20 | #698 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Запостил где то в одной теме, но кину и сюда...
"Приходит пара к врачу. Ну жена поясняет, что у мужа не встает... Ну доктор предлагает им раздеться, его устраивает на стул, ее кладет на кушетку и командует: - Так, голубушка, а теперь повернитесь боком, так а теперь на животик и ножку так в сторону... Так... А теперь на колени встаньте и попку оттопырьте... Мда... Знаете у меня на вас тоже не встает..." (С) |
|
17.10.2011, 00:11 | #700 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!! ----- - Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться. - Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция. - Странно, в Камасутре нет такой позиции. - Нет, потому что это позиция без секса! - Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 19:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|