[Liding]

РАБОЧИЕ БУДНИ ГИНЕКОЛОГОВ ЧРЕВАТЫ СЮРПРИЗАМИ

Эта история - о том, что бывает, если слишком стесняться врача. Эта история произошла около 5 лет назад. Ко мне на прием пришла молодая девушка Оля, очень положительная, крайне застенчивая и стеснительная. Сказала, что ждет ребенка. Она неловко присела на край стульчика и тихо отвечала на мои стандартные вопросы.


Я завел карту и отправил ее за ширму готовиться к осмотру. Долгое время из-за перегородки доносились только возня и пыхтение, и лишь затем девушка пропищала, что готова. Я зашел за ширму и от изумления потерял дар речи… Оля стояла передо мной в белом медицинском халате и шапочке. Я очень старался сдержать смех, но по моему виду Оля явно поняла, что сделала что-то не то, покраснела до кончиков ушей и уже готова была бежать куда угодно сломя голову. Я хоть и был этим маскарадом крайне удивлен, не стал пугать девушку еще больше, принял серьезное выражение лица и сказал: «Ну что ж, коллега, присаживайтесь на кресло».

В ходе дальнейшей беседы я сумел выяснить, что, дожив до 20 лет, Оля ни разу в жизни не посещала гинеколога. Необходимости не было. И лишь после свадьбы, поняв, что беременна, она удосужилась дойти до врача.

Именно поэтому, впервые оказавшись в кабинете гинеколога и зайдя за ширму, Оля увидела висящий халат моей медсестры и, как послушная девочка, напялила его на себя – раз спецодежда висит, значит, так положено.

[Liding]

На профилактическом осмотре.
Одна поделилась - далее дословно.
Завела меня медсестра в кабинет, на гинекологическое кресло жестом указала и вышла. Я что надо с себя сняла, в кулек сложила, на стул поклала, сумочкой прижала и пошла усаживаться поудобней. A тут и врач зашел, здрасти - здрасти, стал меня щупать-трогать , потом вскочил, буркнул - Я сейчас, и к двери. Вышел, и тут сестра вошла и полушепотом такие слова произнесла, которые ни одна женщина не хотела бы услышать при таких обстоятельствах: - А кто это был?

[Liding]

Дня через два случился у меня с моей бывшей коллегой секс. Ехала она мимо, решила заглянуть, так она мне сказала. Ну не выгонять же ее. Подумает хрен чего еще. И вот когда процесс уже близился к своему логическому завершению, в том месте, где до сего момента побаливало слегка, заболело со страшной силой, я ж заорал. Бабу то это подстегнуло, она давай наяривать еще сильнее, она как раз в этот момент сверху была. Бля, а у меня от боли мало того, что в глазах потемнело, так еще и там все заклинило – кончать пора, а я не могу. Не помню сколько это все продолжалось, но… кончилось. Лежу, кончаю, то бишь кончаюсь, болит так шо песец. Бабенка спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, - говорю, - спина. – Просквозило, наверное.
Не говорить же ей, что там на самом деле происходит. Хотя, наверное, следовало бы это сделать – уходить то она не хочет, второго раза, сучка, ждет. Короче, кое как отбрехался. Остался один. Лежу, страдаю. Боль в жопе, в самом ее очке не проходит. Думаю, пиздец, вот дожил ты и до геморроя, никчемный ты чемодан. Говорила тебе мама, веди активный образ жизни. Работа действительно по большей части сидячая, но не до такой же степени, чтобы нарисовался такой страшный геморрой.

А день недели суббота уже, в поликлинику к проктологу уже не попадешь. Поплелся в аптеку за антигеморроидальным.
- Вам свечи или мазь? – аптекарша так участливо спрашивает, что становится симпатичной.
- И свечи, и мазь, и еще чего-нибудь болеутоляющего, - говорю.
- А у вас, где болит? – так искренне интересуется, что хочется рассказать ей всю правду.
- Метром ниже головы, - отвечаю. – Мазь дайте, свечи не надо.
Пришел домой. Намазал, как положено, таблеток сожрал двойную дозу, жду прихода. Ни фига. Как болело так и болит.

Ночь я нормально не спал, а ведь надо было еще день и ночь пережить до понедельника, когда откроются наши доблестные поликлиники и туда явятся облеченные знаниями проктологи.
Не буду расписывать как прошли эти полтора дня. Хуево они прошли. Особенно запомнилась ночь. Уснуть можно было только в одной позе, я ее сейчас хрен опишу, такая она вычурная была. Засыпаешь минут на пятнадцать, но только изменил свое положение в пространстве – доброе утро. Ночью удалось поспать от силы час.
По утряни еще одна засада – ближайший и единственный талончик к проктологу только на 12:00. Думаю, ночь пережил, переживу и эти четыре часа.
Звоню на работу, говорю: приболел, буду только после обеда. А заморочка еще в том, что главного на работе нет, я за него. Ко всему прочему, понедельник день не только тяжелый, нам в этот день газету сдавать и сделать это надо при любом раскладе, даже в случае собственной скоропостижной кончины. Девки в редакции, конечно, посочувствовали, но судя по интонации их голосов, большим сочувствием они прониклись к себе – им то придется работать за себя и за того парня.

И тут мне захотелось срать. Вспомнил, что не делал этого уже дня два. Думаю, мне же к проктологу, а начнет он у меня там смотреть, ковырять своими инструментами, а из меня вдруг полезет всякое несимпатичное добро. Нехорошо получится. Человек, значит, лечить тебя собрался, а ты ему добра в ладошки наложишь.
Пошел на горшок. Сижу, думаю о бренности бытия и, напрягая все свои мускулы, пытаюсь выдавить из себя хоть что-то. Ценой титанических усилий даванул нечто размером с фасолину. Больше – никак, начинаешь жопу напрягать, начинает болеть так, что хоть на стенку лезь. Сами понимаете, срать и лезть на стену одновременно при всем желании невозможно.
Ну, думаю, чему быть, того не миновать. Вытереть жопу тоже нет никакой возможности, полез в ванну, под струю теплой воды помыть очко. Температуру воды я видимо плохо отрегулировал, и получилась она несколько горячее, чем требовалось. Горячая вода поспособствовала расслаблению тех мышц, что минутой раньше были сцеплены мертвой хваткой и мои чакры открылись, из меня полезло добро со страшной силой и в огромном количестве. Много, сука, добра. Но бля это был такой кайф, я вам доложу, я на какое-то время даже про боль в жопе забыл.

В доктору я добрался уже на последнем запасе сил. Стою, покачиваюсь, медсестричка его на меня смотрит с равнодушным любопытством.
- На что жалуетесь, - спрашивает.
- Да, похоже, геморрой, - отвечаю.
- Ну пойдем в смотровую.
Захожу, а там ебать, кресло наподобие гинекологического.
- Раздевайтесь и присаживайтесь, - говорит .
Хуя себе – присаживайтесь. На раскоряку – это разве присаживайтесь? Внутреннее протестую но выполняю в точности все что доктор говорит.
Взял он значит какой-то инструмент, на глаз нацепил зеркало с дыркой посередке, как у ухогорлоноса и… Тут он видимо залез туда каким-то своим инструментом!!! Бля! Я подумал, что у меня там взорвалось что-то наподобие РГД-5. В глазах потемнело и заплясали звездочки.
Откуда-то издалека раздался голос:
- Могу успокоить, никакого геморроя нет, - ну хоть что-то думаю. – Обычный чирей. – Бля! Чирей! В жопе? Как?
- Обыкновенно, - отвечает. – Застудил, промерз, наверное, где-то, вот он и вылез. Надо удалять в условиях операционной, у нас таких условий нет, но есть возможность сделать в клинической больнице (это совсем рядом). Пойдете? Звонить туда?
Киваю в знак согласия головой, говорить что-либо, сил нет.

Прихожу в клиничку. Пока то да се. Запись, заполнение каких-то бумаг, проходит час. Чувствую щаз йобнусь тут же среди таких же больных и страждущих.
В конце концов, попадаю в искомое отделение. Выходит молодой парнишка в халате. Здороваемся. Он меня идентифицирует, что я именно тот, о ком говорили по телефону не далее часа назад.
Идем в смотровую. Опять раздеваюсь и в этот раз обходимся без кресла – залажу на железный стол, становлюсь в колено-локтевую позу и… поначалу такой милый молодой человек превращается в натурального садиста – всаживает мне палец в жопу, ковыряет там чего-то, у меня опять искры из глаз. В голову лезут мысли про гомосексуалистов:
«Как, думаю, эти пидарасы могут получать от этого удовольствие?»
Доктор командует одеваться и уходит куда-то. Из последних сил одеваюсь. Пошатывает и потряхивает уже конкретно. Обливаюсь потом, рубашку хоть выжимай.
Сижу в коридорчике, чувствую, что начинаю потихоньку отходить, в смысле, вырубает жестко. Всеми силами стараюсь не спать.
Тут смотрю идет мой доктор, а с ним еще один – докторесса. Здоровая такая тетка в возрасте, в ширину – два меня поставь и сбоку еще этого доктора молодого прислюни. Но самое страшное не это – ее руки. Бля! У нее не пальцы, а набор сарделек. Эти страшные орудия проктолога!
- В смотровую! Раздевайтесь! На стол.
Опять железный стол. Поза раком и… это я вам доложу был пиздец полный. То, что было до этого – цветочки. Как я пережил докторессины сардельки – ума не приложу. Но раз я пишу это, значит, я остался жив и не потерял при этом остатков разума.
За эти последовал вердикт – в операционную.
Доктор, тот что помоложе, говорит: так, мол, так, ща вскроем, удалим, почистим все. Я киваю головой. - Надо будет полежать недельку. Я отчаянно мотаю головой:
- Ни, никак. Мне край на работу.
Он удивляется сильно, грит, ладно, дело твое, пошли в операционную. Там знакомое уже кресло. Раздеваюсь. Залажу на него. Ноги где-то выше ушей. Смотрю в потолок пока. В районе моей жопы кипит активная жизнь – доктор с сестрой в четыре руки избавляют меня от моей хвори. Минут двадцать ковыряют.
- Ну, все, - говорят,– вставайте.
Встаю. Под креслом тазик, наполовину полный какой-то красно-бурой хуйни. И вокруг по полу кровавые пятна.
- Может, все-таки полежите недельку?
- Не. На работу край надо.
- Ну, идите тогда на диванчике полежите полчасика. Отдохните.
Прилег и как лампочка выключился. Через полчаса меня разбудили, спросили еще раз про отлежаться, но я был непреклонен.

К чему я это все рассказывал – мужики, берегите жопу!

[Север]

Истории из жизни, как говорится, и смех и грех.

О женской депиляции:
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция,ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю, О, на долго хватит...Села в ванной, подготовилась, собралась с духом...ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще...Ну и дернула!...Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)...смотрю на свою писюльку, а там весь воск и остался...Капец, что делать!!паника! Салфетками не вытирается, он как клей застыл...Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла...ни хрена не помогает, бля, писька-липучка! мучилась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ...в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя...и бля он как заорет, аж слезы отекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос...
P.S. А что нам девочкам, одним мучиться?!?=)))


О мужской депиляции:
Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яиц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженное, и пихаю в себя фасоль со словами " О как же хорошо". Это несомненно ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пернул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженным..... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.