[Liding]

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

*****

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

*****

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

*****

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

*****

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.




Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

*****

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

*****

- Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
- Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!

*****

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…

[Liding]

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".

*****

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

*****

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

*****

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

*****

Плавает молодая мамочка в бассейне. Сын лет 5 наблюдает с бортика.
- Мамочка,как ты красиво плаваешь!
гордая девушка, выгибая шею и позируя на окружающих -
- И как?
- Как черепаха!

*****

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
— Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
— Извините, — говорит парень, — я врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
— Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

*****

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

[Liding]

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

*****

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

[Liding]

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.
Бой был недолгим.
Он выстрелил первым...

*****

Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

[Чертёнок]

У семикласника в рюкзаке мать находит набор для садо-мазо. По этому поводу собирается семейный совет.
Отец: "Ну, я так понимаю, пороть бесполезно?!"

[Liding]

- Алло, милиция?!
- Да.
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в попку!!!
- Да нам все равно... Ехать-то куда?

*****

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить!

*****

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает, и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

*****

— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозг@ёбка? Звезда по имени Мозг@ёбка?
— Ну не начинай

[Арекусэй]

Петя и Люба, все годы супружества занимались любовью, исключительно в темноте. Но однажды, женщине захотелось испытать новые ощущения с мужем... она включила свет... Что она видит!!!! У мужа в руках здоровенный вибратор:
- Ах ты ж подлец! Всю жизнь меня обманывал!! Все подруги мне завидуют!!! Ах ты ж....
Муж, перебивая:
- Любаня, я то ладно, ты мне лучше скажи, от кого наши киндеры???

***

- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
- Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть.

***
Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели.. Через год привозит ее в больницу рожaть...
Врач:
- Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
- Ну так...нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
Через год опять привозит жену рожaть...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!!
Через год сновa женa рожaет.
Врaч:
- Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!

***
Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!

***
Одна очень секси-тёлка решила по-быстренькому разбогатеть. Нашла богатого 73-х летнего старичка и разработала коварный план - как заебать его до смерти в первую брачную ночь... Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот, лежит она раздетая в кровати и ждёт его прихода...
Появляется старичок и совершенно голый! На 20-ти сантиметровом члене - мощный резиновый презерватив, а в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, тёлка дрогнувшим голосом спросила:
— А зачем тебе всё это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить (отвечает старикашка) ВОПЛИ ЖЕНЩИНЫ И ЗАПАХ ГОРЕЛОЙ РЕЗИНЫ !!!


Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице.
Девочка говорит:
- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.
Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там. Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.

[Арекусэй]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК Е.АHЕТ!
... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Х.я себе! Представляю, что в Ереване творится...

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
— Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет...

[never2late]

Один мужик другому:
- слушай, когда сексом с женой занимаешься она кричит?
- да, кричит ...
- а когда?
- ну ты прямо вопросы задаешь не удобно отвечать ...
- да ладно ...
- ну в самом конце ...
- ну давай, по подробнее ...
- ну когда, когда, ... когда х..й об занавески вытираю!

- Доктор, а я ходить буду?
- Ну, если только под себя...
- Ну а плавать хотя бы буду?
- Это как сходите...

Две девушки:
- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?

- Слыхал, Сёма - Исаак-то наш пидарасом оказался!
- Да ну! Взял взаймы и не вернул?
- Нет, в хорошем смысле...

Требуется семь секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в три килограмма.
Длина полового члена - это три длины большого пальца.
Женщины моргают в два раза чаще,чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...

Попросила у мужа на годовщину свадьбы золотое кольцо.
Купил бл...ь. Сижу теперь ... слушаю.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
"Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
-Понятно, а с машиной-то что?

60-е года. СССР. Американский турист решил напиться газировки из автомата. Бросил монетку - автомат поурчал и ничего не налил. Так повторилось несколько раз. Амер почесал репу и... изобрёл игральный автомат!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Ну и гадость же этот лёд!..

Жена пилит мужа, что сосед может 11 раз, а он - один и то с трудом...
Мужик к соседу - что да как? Тот усмехнулся и говорит:
- Не слушайте мою дуру, она взад-вперёд считает.

- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...

[Арекусэй]

"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:
- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?
Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:
- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.
После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:
- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!
Собеседник ответил:
- Слово русского офицера!
Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:
- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?
- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

-Мама, можно я надену юбку?
-Нет.
-А можно я сделаю макияж?
-Нет.
-А туфли на высоких каблуках?
-Нет.
-Мама, но мне 17 лет!!!
-Я знаю, Шарль!