|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 49)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
22.11.2013, 18:40 | #481 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно? — Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке! Романтическое свидание. Он: — Скажи, а ты любишь смотреть на звезды? Она: — Да. Он: — Тогда я сверху! — Чем русская мечта отличается от американской? — Ничем. Американская мечта — стать богатым. Русская мечта — стать богатым американцем. |
|
23.11.2013, 09:17 | #482 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз. ***** ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс... ***** Мужик на работе делится с приятелем: — Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ... ***** Степенная еврейская семья ложится спать. Мойша, отец семейства спрашивает у жены: - Сара, ты закрыла дверь? - Да, - отвечает Сара. - И на замочек? - И на замочек! - И на крючочек? - И на кручочек? - И на задвижечку? - Не помню, спроси у дочерей! Мойша громко крикнул: - Цыля, Дора! - Что папа! - Вы дверь проверяли, закрыто? - Да! - И на кручочек? - И на кручочек! - И на задвижечку! - Не помним! Мойша раздосадовано: - Ну и спите теперь открытыми! ***** Беседуют две блондинки: - Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. - Наверное, с мясом искал. |
|
26.11.2013, 16:04 | #483 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
- Армен, ты где?
- Все брат, вот подъезжаю! - Ты ишак, я тебе на домашний звоню!!! После похорон любовник уговаривает вдову заняться сексом. Она возмущенно: - Как ты можешь, я только похоронила мужа! - Я понимаю, дорогая. Мы будем медленно и печально. - Абрам, ты знаешь, я кажется дала маху. - Как! Он же уехал в Израиль. - Дурак! Ты не понял, я потеряла сто рублей. - Лучше бы ты дала Маху. - Мама! Петька обозвал меня дураком! Можно я дам ему по морде? - Сынок, ну нельзя же все конфликты решать кулаками… Натрави на него нашу овчарку. |
|
26.11.2013, 17:51 | #484 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру:
— Помыть волосы и подстричь! — Хорошо. А с париком как поступим? Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности. Разговор по телефону. Он и она. — В чем ты сейчас? — В депрессии. — Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру... Для проведения футбольного матча Нидерланды—Колумбия хозяева предоставили траву, гости — разметку, а мяч не понадобился. |
|
27.11.2013, 03:34 | #485 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! |
|
27.11.2013, 07:28 | #486 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного… денег не хватает…
Обращаюсь к мужу, чтоб добавил — ноль внимания… Я снова — молчит. Психанула, как заору : « Б#я, денег дай!» и за рукав его дёргаю. А он кааак отскочит от меня и говорит: « Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!!!» Пипец!!! В этот магазин больше не ходим. ***** То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... ***** Учительница: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. ***** Две пр.ститyтки стоят под душем. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых... ***** — В чём ты сейчас? — В депрессии. — Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру... |
|
27.11.2013, 17:17 | #487 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.
— Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник... — Ну потерпи до утра. — А утром что будет? — А утром ты уйдешь. Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее. Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную Шапочку», но так и не нашел ни одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу. Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую и думаешь: «И слава богу». |
|
27.11.2013, 18:56 | #488 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит: - Здарова Мааааксс как дела? - Ты знаещь сколько сейчас времени? - Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти? - На@уй можно пойти в такое время Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! |
|
28.11.2013, 18:19 | #489 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
— Любимая, выходи за меня!
— Страшно... Неизвестно же, что там, за тобой... Мужчина с женщиной едут вдвоем в одном купе. Женщина говорит: — Я так замёрзла! Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина предлагает: — А может быть, лучше проведём эту ночь как муж и жена? — Что ж... Я не против! Мужчина, ложась и отворачиваясь к стенке: — В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом. В связи с ужесточением в России антитабачного законодательства на пачках сигарет будут помещать ещё более жуткие картинки. В частности, фото провинциальных городов осенью. |
|
28.11.2013, 19:32 | #490 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІV
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.
На лётном поле ненец с вещами подходит к авиамеханику,который что-то крутит в самолёте Ненец:"На Уренгой?" Механик молчит. Ненец заходит с другой стороны:"На Уренгой?" Снова молчание. Ненец:"На Уренгой?" Механник зло:"На К#й!" Ненец:"Через Уренгой?" - Это была ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса.. Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой. Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку: — Владимир! — Вот бы юбку покороче да засадить... — Что за чушь! Негодяй! Вон из класса! Вовочка собирает вещи, берет учебник — и директора по голове: — Не знаешь — не... подсказывать! Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей. И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней. В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
Загадки. Часть ІІ. | Михалыч | Игры, конкурсы... | 268 | 16.01.2021 14:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:28. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|