|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 42)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
04.08.2011, 08:48 | #411 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом". *** Если вы в кармане мужа Обнаружили трусы, Не сердитесь, постирайте, Будет в чем в кино пойти! *** Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать! *** Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?! - Я играю в игру. - В какую? - "** твою мать где ключи от машины"!!! *** Стоит в очереди длинноволосый парень. Сзади подходит бабулька: - Девушка! Вы - крайняя? - Я не девушка! - Дура! Нашла чем гордиться!!! *** в кассе: - Два рубля не посмотрите? - Ну показывайте... *** - Бабушка, я во сне опять летал... Фу, а накурено то у вас как... *** Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. *** Вчера в больницу был доставлен хомяк, с грыжей обоих щек.... *** - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. *** Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: - Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!" *** Старый начальник передает дела новому: - У меня замечательная секретарь, все понимает с полуслова, если тебе что-то от нее понадобиться, просто попроси ее подготовить годовой отчет. Проходит время, новый начальник вызывает к себе секретаршу: - Необходимо подготовить годовой отчет. Секретарша: - В связи с подготовкой месячного отчета, я не могу сейчас заняться годовым. И уходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вы знаете я подумала, мы могли бы подготовить отчет задним числом или в устной форме. Начальник: - Спасибо, я уже от руки набросал. *** Встретились в августе 3 подруги и рассказывают друг дружке, как лето провели. Одна говорит: - Я на курорте познакомилась с бизнесменом, только вот женатым. Мы с ним одну ночь провели, а потом он меня целый месяц просил об этом никому не рассказывать. Вторая говорит: - А я познакомилась с агентом ФСБ, так он меня целый месяц проверял, и только в конце мы с ним всего одну ночь провели. Третья девушка: - А я встретила на югах простого слесаря, так он меня целый месяц имел, как хотел, а потом, в самом конце отпуска, вышел на балкон да как заорёт: - Бл.., да тут ещё и море есть! *** Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка... |
|
04.08.2011, 08:56 | #412 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
— Ты куришь? — Да. — А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? — 30. — А могло бы быть 60! Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. Надпись на этикетке: “Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года”. — Маэстро, научите моего сына играть на скрипке. — А слух у него есть? — Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается. |
|
04.08.2011, 10:52 | #413 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Мужик ушел в запой, жена терпела-терпела, да и не выдержала. Выгнала его из дома. Идет мужик, грустит, с похмелья мучается, дождь на улице, холодина. Зашел в старый полуразрушенный дом. Полез привязывать веревку, чтобы повеситься и увидел на шкафу забытую кем-то "чекушку". Достал ее выпить перед смертью, нашел окурок. Выпил, закурил, присел и думает:
-Епть, а жизнь-то налаживается! |
|
04.08.2011, 14:47 | #414 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Чертёнку, зодчему на
Лужков, уходя, шепнул Собянину, что в квадрате БКМЖД- МКАД - Киевка -Варшавка, зарыт клад столетия и скипетр вечной власти, себе, мол, на десерт оставлял...Всю ночь Собянин не находил себе места:" Эх -ма, была не была" - размышлял он, поутру направляясь к ДАМу... (З) ---------- Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк. |
|
04.08.2011, 15:18 | #415 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Из личных наблюдений:
На берегу реки сидят два деревенских рыбака с удочками, а позади их расположилась, по-видимому, жена одного из них. Рыбаки наперебой проклинают рыбу, потому, она, сука, не клюет. Не нормативная лексика льется из их уст как из рога изобилия и я ее опускаю. В какой-то момент один начинает вспоминать, как клевало раньше! а вчера вот ни хрена! Уж на что мы не пробовали: и на опарыша, и на горох пареный, на перловку, даже на колбасу! не берет сука! Тут, проникшаяся проблемой женщина, вполне серьезно вставляет: -А может на мандаринку попробовать? |
|
05.08.2011, 08:51 | #417 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт? Девушка смущенно: - Не, симфонию я не умею... *** В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало... *** За углом стояли трое - он, она и у него... *** ... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... *** Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." *** Самолет "Аэрофлота": - Кушать будете? - А какой выбор? - Да или нет. |
|
05.08.2011, 10:05 | #418 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Останавливает гаишник Майбах, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? |
|
05.08.2011, 11:31 | #419 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
девушка рассказывает своей подруге:
- Познакомилась однажды с режиссером. И он мне обещал хорошую роль в своей новой картине, потом он мне обещал главную роль в этой картине, а потом сказал, что для меня в этой картине вообще нет роли! - А ты? -Да я рассмеялась ему прямо в яйца! |
|
05.08.2011, 11:35 | #420 |
Ушел и вряд ли вернусь..
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.... --------------- ТВ шоу "О, счастливчик". Блондинка (Б) добралась до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Б просит "звонок другу". Подружка-блондинка говорит ей: "Кукушка", и Б выигрывает миллион. Отмечают они это дело, и Б спрашивает подружку, откуда ей был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, подруга! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! --------------- - Отныне приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только будут слушать фонограмму, но и смотреть на замечательное чучело! --------------- - Смотрите на киноэкранах страны: "Змей Горыныч, Добрыня Никитич и Мила Йовович" --------------- - У меня для вас две новости. - Начинайте с хорошей! - А кто сказал, что есть хорошая? |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Текущее время: 22:23. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|