[Liding]

Бабульки сплетничают на скамеечке.
- Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка – шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
- Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
- Так вот она и оказалась.
- А как ты узнала?
- Так она надпись стирала!

*****

Приходит к царю стрелец и докладывает:
- Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены...
"Переворот готовят ироды!" - подумал царь.
"Идиот!" - подумала жена.

*****

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….

*****

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

*****

Девушки-студентки в общаге собираются на первое романтическое свидание. Одна надевает красное кружевное белье. Вторая:
- Я уже надела такое же!
- Ну и что?
- Ну что мы как две лохушки в одинаковом-то пойдем?

*****

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.

[Север]

— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
— А руки-то жирные!

[Liding]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

*****

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией.

*****

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!... Урааа!!...
новогодний, о жизни, приметы

*****

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

[Михалыч]

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп@зди с@ку!"
Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…

***

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было.
- Да что ж тебе так не везет-то…

***

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

***

- Зима, где снег?
- Ой, всё!

[Liding]

Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

*****

Говорят, что в юности женщинам красоту заменяет свежесть, в молодости — обаяние, в зрелом возрасте — изысканность и шарм, а в старости — мудрость. А вот что делать тем бедолагам, которым красоту ничем заменять не надо?

*****

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

*****

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

*****

Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: " Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".

*****

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

[Liding]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

*****

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

*****

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

*****

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

*****

Муж, как всегда, приходит раньше времени домой. Жена своего любовника быстренько ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!

*****

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

[Михалыч]

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... Блин, и за что я логопеду плачу?!..

***

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

***

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

***

- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...

***

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

***

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

***

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

[Liding]

— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там нифига и нет.
— Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

*****

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

*****

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

*****

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

*****

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

[Михалыч]

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

***

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не понравилось.

***

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

***

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

[EVA]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!