Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 55)

Посмеёмся?

секс цитата Свободен по блудним дням... NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 09.09.2011, 00:08   #541
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для kayra
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

----------

Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху*ня, ху*няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху*ня,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху*ню на ВЫ называть!

----------

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

----------

есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

----------

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

----------

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

----------

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

----------

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*ть, эти люди?

----------

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!


kayra вне форума  
Старый 09.09.2011, 03:44   #542
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


- Слушай, я вчера вампира убил.
- А как ты догадался,что это вампир
- А я ему осиновый кол в грудь воткнул,он и умер

-----

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

-----

Улыбка это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...

-----

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

-----

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

-----

В баре сидит человек и грустно пялится на непочатую кружку пива.
К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы ?
- Да вот, брат сказал, рядом с его домом есть банк спермы, они там принимают порцию за $40 ...
- Ну и что же ?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!


Арекусэй вне форума  
Старый 09.09.2011, 10:02   #543
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для kayra
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


объявление: в швейную мастерскую требуется мужчина умеющий гладить и пороть


kayra вне форума  
Старый 09.09.2011, 12:36   #544
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


- Дорогой, дорогой! Купишь мне тушь?
- Куплю, куплю...
- А подводку?
- А под водку ты и так хороша...

***

Слесарь фармацевтической фабрики, недовольный своей интимной жизнью, устроил жену в цех, производящий цитрамон.

***

Не было печали - с Youtube накачали.


Михалыч вне форума  
Старый 09.09.2011, 23:17   #545
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


- Говоpят, пpоституция очень помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состаpилась?

-----

Из советов врача:
- В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

-----

Без женщины, как без рук. Зато с руками, как с женщиной!!!

-----

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.


Арекусэй вне форума  
Старый 10.09.2011, 21:11   #546
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для КареглаЗАЯ
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: "Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты". Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына спрашивает: "Сынок, что это с нашей мамой?" Сынок отвечает: "Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: "Уйди, шлюха, я женатый!!!"


КареглаЗАЯ вне форума  
Старый 10.09.2011, 23:45   #547
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Крошечка
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Из салона красоты выходит ухоженная и хорошо одетая дама (Д) и к ней подходит женщина (Б) без ПМЖ (бомж короче) и просит дать ей 2 доллара на хлеб, дама оглядела ее и спросила:
Д-А если я вам дам 10 дол. вы купите помимо хлеба еще вина и сигарет?
Б-нет, ну что Вы, я очень голодна, зачем мне вино и сигареты!!!
Д-Хорошо, а если 30 дол. вы сходите в салон красоты?
Б-Ну, зачем мне салон, я 20 лет не стригла волосы!
Д-Ладно, а если я вам 50 дол. - вы купите себе одежду?
Б-Нет, зачем? Мои лохмотья еще можно носить. Еды на все 50 дол куплю!
Д-Так! Я даю вам 150 долларов и прошу сегодня вечером сходить со мной и моим мужем в ресторан!
Б-Да он Вас убьет!
Д-Нет! Я хочу, чтобы мой муж видел, как выглядит женщина, которая не курит, не пьет, не ходит в салоны красоты и по магазинам!!!

----------

Жена отпрашивается у мужа на встречу с подружками! Муж отпускает ее, при условии, что в 12 часов ночи она вернется домой. Ну, что сказать.... шампанское было очень вкусное, а беседы очень насыщены. Когда жена пришла домой, кукушка прокукукала 4 раза! Жена не растерялась и докукукала еще 8 раз! Утром за завтраком:
М- во сколько ты пришла домой?
Ж-дорогой, когда я пришла домой кукушка прокукукала 12 раз!
М-знаешь, нам пора выкунуть эту кукушку! Сначала она прокукула 4 раза, потом сказала "ой, мляяя!", кукукнула еще 4 раза и наступила на кота, а потом еще 4 раза и пи***нулась на паркет!


Крошечка вне форума  
Старый 11.09.2011, 01:40   #548
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

-----

Заходит в автобус мужик, весь перепачканный помадой, в царапинах и весь в рванье. Садится на сиденье, а рядом с ним - священник. Ну, мужик достаёт из кармана какой-то смятый журнал и принимается читать. Вдруг прекращает и, повернувшись, спрашивает священника:
- Извините, Святой отец, вы не знаете, что такое "артрит"?
- Это заболевание, которым болеют люди, спящие с развратными женщинами и участвующие во всяких драках.
- Да? Странно, - ответил мужчина, пожимая плечами.
- А у вас что, артрит, сын мой?
- Да у меня-то нет, а вот тут в журнале написано, что у Папы Римского - да.

-----

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…


Арекусэй вне форума  
Старый 11.09.2011, 12:20   #549
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

***

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

***

Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что её стали узнавать продукты.

***

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

***

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

***

Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то в награду даю себе поспать еще!

***

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

***

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

***

Купил себе третий фокус с автоматической парковкой. Класс, выходишь ставишь комп на парковку и идешь спать. Утром выходишь, а он бедолага весь бензин сожрал и жалобно пищит, не справился. Места то все равно нет.

***

Фраза "Там мужчину кончают" вызвала небывалое оживление у посетителей парикмахерской.

***

Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!".


Михалыч вне форума  
Старый 11.09.2011, 15:21   #550
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?

-----

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских торговцев ограбили русские разбойники..."
Встает русский лингвист и с ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?".

-----

Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,
жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посодют же!
2: - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде
как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу
не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит
- (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,
вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и
не знает, бедная, что через два дня помрет!


Арекусэй вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18


Текущее время: 22:13. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум