Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 6)

Посмеёмся?

секс цитата Бюстгальтер – это приспособление, приподнимающее грудь до уровня глаз мужчины. Александр Циткин секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 24.04.2007, 06:58   #51
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа,
посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как
обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..


BLUDNIZA вне форума  
Старый 24.04.2007, 07:07   #52
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Муж - жене:
- Дорогая, а ты знаешь, что когда занимаются сексом надо стонать.. Так
удовольствия больше получишь...
- Нет не знала.. Давай попробуем???
- Ну давай..
Пробуют они.. пробуют..
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...

Жена:
- Уже стонать?
Муж:
- Нет погоди...
Жена:
- Ну че, стонать?
Муж:
- Ну ладно.. стони...
Жена:
- Ой денег нет.. денег нет.. ооой...

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы.
Мать:
- Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут....
Отец подбегает к матери и бьет в ухо с ноги:
- ДУРА!!! Не берут, а дают.... У НАС ПАЦАН РАСТеТ!


BLUDNIZA вне форума  
Старый 12.05.2007, 12:39   #53
Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Баклажанчек
По умолчанию

Вчера скачал с телефона одной знкомой, сегодня сделал печатный вариант (слушать конечно прикольнее).

Как можно назвать ЕГО:
Сосиска, Хобот, Походная Сигара, Кардан, Елда, Шняга, Пенис, Болт, Штырь, Член, Конец, Красный Богатырь, Шлем, Леденец, Енг, Пистон, Штука, Присадка, Набалдашник, Патрон, Двадцать Первый Палец, Третья Рука, Крендель, Хер, Кленок, Указатель, Игла, Шишка, Поршень, Писька, Пипетка, Морковка, Шланг, Писун ну и конечно же Фаллос.

А вот, что можно сделать С НИМ, наедине:
Подрачить, Наждавить Писюн, Порадовать Страдальца, Прогнать Тоску, Спустить, Рукаблудить, Гонять Лысого, Задушить Змею, Заняться Собой, Погладить Циклопа, Переключить Передачу, Полировать Шишку, Онанировать, Поточить, Передернуть Затвор, Мастурбировать, Взбодрить Леденец, Пожанкать, Дрессировать Кобру, Отмуслонить и Заслюнявить и наконец Встретиться С Мадам Кулаковой.

Ну и вот ряд процедур, которые можно проделать в присутствии Дамы:
Дать Прикурить, Навалять За Щеку, Делать Минет, Почистить Банан, Накормить Колбасой, Кидаться Мясом, Брать В Рот, Задвигать, Пороть, Нарезать Резьбу, Заняться Сексом, ПРО ООНовское Движение, Покатать На Волосатом Мотороллере, Поиграть На Кожаной Флейте, Отпирожить, Факнуть, Обдолбить, Присунуть, Впулить, Отжахать, Пялить, Отодрать, Вставить, Отпрессовать, Засандалить, Поиметь, Плюнуть, Трахать, Брызнуть, Поставить Протеиновый Укол, Лизнуть Сосулю, Воткнуть, Заточить, Шпилить, Отжарить, Отпахать, Штырить и конечно же Занозить.


Баклажанчек вне форума  
Старый 02.07.2007, 08:57   #54
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Про мошонки))


Встречаются как-то во время double penetration две мошонки. Одна больно ударяется о другую. Та, которую ударили, негодует:

- Э-э-э, алё! Больно же!
- Извините!
- Ничего себе, извините, вы меня ударили!
- Не факт.
- Как это не факт?
- Ну вот так, есть такой пасхальный принцип.
- Какой ещё нахер пасхальный принцип?
- Очень просто, если ударяются два яйца, то разбивается то, у которого структура слабее. Т.е. не зависит от того, какое яйцо ударное.
- Почему?
- Потому что каждое яйцо находится в покое относительно другого яйца, всё зависит от системы координат, в которой находится яйцо. Так вот каждое яйцо во время удара будет для каждого, в своей системе координат, ударным.
- Что?
- А, забудь. Я о том, что я тебя не ударяла, мы столкнулись.
- Погоди, т.е. ты хочешь сказать, что у меня структура слабая?
- Ничего я не хочу сказать, я просто объясняю тебе, что относительно тебя, я двигаюсь, а относительно меня двигаешься ты.
- А-а-а.
- Ну вот.
- А относительно её, двигаемся мы обе, гы-гы. Слушай, а ты откуда такая умная?
- А, приходится, у моего два высших.
- Везёт, про пасху знаешь, а у моего металлическая пластина в черепе, он когда под линией электhопередач проходит, я от судорог в живот прячусь, такие наводки.
- Прикольно, а я только от холода. Не переношу холод.
- А мне пофигу, я обморозилась, когда мой в армии был, видишь левое синеватое? Я в любой мороз болтаюсь и ничего не чувствую.
- Классно тебе. О, смотри, в такт пошли.
- Не прижимайся ко мне!
- Фу-у-у, какая гадость!
- Твою мать, оно у тебя не просто синее, оно у тебя синющее! Не жмись им ко мне, Буэ-э-э-э!
- Сама-то ощерилась как, царапаешься! Два высших, а побрить не может!
- Да пошла ты!
- Сама пошла! Ща посинею вторым, так мой тебя у твоего открутит нахер!
- Посмотрим, кто кого открутит! Тебя и откручивать не надо, сама отвалишься, болезная!
- Хорошо, тогда я сейчас сожмусь и мой кончит, а уж я постараюсь, чтобы прямо на тебя!
- За мной тоже не заржавеет!

И две мошонки начали отчаянно сжиматься.


BLUDNIZA вне форума  
Старый 02.07.2007, 14:47   #55
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Чё не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.


d***
не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?
d***
живую
d***
а то бабушке моей надо
M**
не знаю
M***
черепаший суп варить?
d***
неа, играться
M**
с черепашкой?
d***
ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают

блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
ну ее с первого дня ессно прикололи:
показали кондишн, под потолком висящий.
сказали, что принтер А2 формата.
после обеда застали ее на табуретке.
бумагу хотела зарядить, добрая душа...
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а тр*х*ться до свадьбы могут сколько угодно.


- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

приходит студент к доктору:
- доктор, я уже четыре дня не какаю. Наверное у меня запор.
Доктор его обследовал, потом берет кошелек и протягивает студенту пару купюр, говорит:
- держи! иди купи себе чего нибудь покушать...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж из командировки вернулся!


Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять бл*дь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б*я, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б*я, и глухой!!!

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…


- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
- Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
- А чего не так-то, в натуре?
- Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
- Элементарно. Большой, указательный, шутка...
- Неправильно. Этот палец называется средний.
- А вот как? А мне тёлка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит -
"мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко..."

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Оказались звери в яме из которой не выбраться, проходит время захотели кушать решение принимает лев
-съедим с самой длинной шеей все согласны съели жирафу
-ещё прошло время
-лев съедим с самым длинным телом съели удава
-ещё прошло врямя
-лев съедим с самыми длинными ушами
-заяц лапками уши приглаживает и громко так п...ц ослику


BLUDNIZA вне форума  
Старый 31.07.2007, 04:12   #56
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит: - Ты наверное одна живешь? Девушка кокетливо: - А как ты догадался? - Уж больно ты страшная.

Медицинская тематика:
Идёт занятие по анатомии. Препод говорит: "Ну что, кто сможет так..?"
Засовывает палец в попу трупа и облизывает...студент один говорит: "...я" - повторяет то же самое...
Препод: "Ну что ж. За небрезгливасть ставлю 5, за невнимательность - неут..." Засовывал я в попу средний палец, а облизывал указательный...

Педик приходит к врачу:
"Доктор...у меня болит зуб...че мне делать?"
Доктор:
"Прими две банки пургена"
Педик:
"Спасибо доктор...я пошел"
Уходит радостный...вдруг мед сестра спрашивает :
"Доктор, а зачем вы ему прописали пурген в таком кол-ве...у него же зуб болит..."
Доктор:
" А пусть сука знает зачем мужику жопа нужна"


BLUDNIZA вне форума  
Старый 20.08.2007, 21:18   #57
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Natashaxxx
По умолчанию

Как мужик покупал презервативы :

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял…В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе “-90″ никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: “Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту “нежить”, в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! ”
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз…
И ушол.
Люди шептались и посмеивались
------------------------------------------
Ашипки не мои


Natashaxxx вне форума  
Старый 29.08.2007, 11:03   #58
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА???
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


BLUDNIZA вне форума  
Старый 17.09.2007, 21:40   #59
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

аник от frosttа


Мужик......идёт по лесу....и выходит на буровую.....первый раз видит.......видит бурильщик стоит....подходит и спрашивает покзывая на буровую:"а чё там делают?"......"бурят"-отвечает бурильщик......." э нет мужик, пиздишь ты....бурят не так делают"


BLUDNIZA вне форума  
Старый 19.09.2007, 04:00   #60
Женщина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для BLUDNIZA
По умолчанию

Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит - идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал - скажи, что я на охоте. Заходит шеф. - Мань, а где мужик-то? - Да на охоте. - А сто грамм нальешь? Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком: - Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него с зади врезается "Запорожец". Из "Мерса" вылазиют два новых русских, один высокий и здоровый, а другой маленький и "криклявый"(нервный). В "Запорожце" сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы вееро и орёт: - Ну старый ты попал! Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", дастоёт с заднего сиденья "Калашникова", передёргивает затвор и спокойно говорит: - Так, маленький сейчас быстро делает большому меньет. После того как маленький делает большому меньет, дед говорит: - А теперь большой сделает маленькому анальный секс. После того, как всё кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец" и спокойно уезжает. Маленкий нервно орёт: - Ну, старый козёл. Большой неспеша с удовольствием раскуревает сигарету и обращается к маленькому: - А по мне так мужик ничево.

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала.

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?


BLUDNIZA вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18


Текущее время: 05:25. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум