Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 64)

Посмеёмся?

секс цитата Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё! NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 30.09.2011, 11:31   #631
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


— Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда: “выходи за меня замуж”, а утром протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

— Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот я решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом... Честно скажу, секс был не ахти...

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали, — это отопительные батареи.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные нa здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.


Хвастун вне форума  
Старый 30.09.2011, 14:20   #632
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
Смех

Админы и программеры


Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.


Север вне форума  
Старый 30.09.2011, 18:00   #633
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Солнц
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется ... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


Солнц вне форума  
Старый 30.09.2011, 21:31   #634
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Солнц, в 14, 16, 18, 20, и 25 плюс к этому еще и хочется подрочить ну, так, в перерывчиках...


arkadii вне форума  
Старый 03.10.2011, 10:39   #635
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

***

Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.


Михалыч вне форума  
Старый 03.10.2011, 11:43   #636
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


На вопрос “чего вы достигли в жизни?” американский пенсионер отвечает “достатка”, китайский пенсионер — “много детей и внуков”, а русский пенсионер — “пенсионного возраста”...

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Подарили ребенку электронную читалку, так теперь родичи и знакомые дарят в день рождения вместо книг ссылки “скачать книгу”.


Хвастун вне форума  
Старый 03.10.2011, 15:46   #637
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Если вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, — знaйте, что это не сон.

Доктор зaходит в пaлaту, сaдится нa кровaть к больному и по-отечески спрaшивaет:
— Ну-с, голубчик, и что у нaс болит?
Больной (сквозь зубы):
— Ногa, нa которой вы сидите...

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что это привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

— Любишь меня — люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?


Хвастун вне форума  
Старый 03.10.2011, 22:04   #638
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для kayra
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок

----------

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

----------

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина

----------

Приходит мужик в зоомагазин:
-Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
-Есть!Вот- говорящая сороконожка.
Тот приходит домой,накормил ее и говорит:
-Гулять пойдешь?
Та молчит.
-Гулять пойдешь или нет?
Та опять молчит.
-Нае***ли с**ки!!!!Какая же ты говрящая сороконожка?!!!!
-Да тихо мля!Я обуваюсь!

----------

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...


kayra вне форума  
Старый 04.10.2011, 02:37   #639
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!


Арекусэй вне форума  
Старый 04.10.2011, 12:15   #640
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики


Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски. Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины. А если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких, праздничных тонов!
— У нас все немного иначе, — говорит русский. — Если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на белой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. Ну а за границу мы обычно на танке ездим!

Разговор двух мужиков.
— Ты знаешь хоть какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
— Конечно! ЦСКАридзе.

В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?..
— Знамо как! У него ж лисапед!

Из обращения В.В.Путина к россиянам: “Я как на вас ни посмотрю — вы все работаете и работаете. А отвернусь — вы все отдыхаете и отдыхаете...”

— Чем отличаются мужчины от женщины?
— Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному. А женщины все скрывают: любовника от мужа, возраст от всех и вес от себя.


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18


Текущее время: 01:42. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум