Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 15)

Посмеёмся?

секс цитата Я ничего не имею против группового секса, если группа состоит из двух человек. Антоны Куинн секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 24.11.2011, 19:24   #141
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.

— Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
— Зато мы дождались светлого прошлого.

— А Сережа выйдет играть в футбол?
— Отсидит и выйдет.

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.


Хвастун вне форума  
Старый 24.11.2011, 20:20   #142
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Оффтоп


arkadii вне форума  
Старый 24.11.2011, 21:10   #143
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Парень говорит девушке:
- Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
- А если мне не понравится?
- Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

-----

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная.
- А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов!
- Да где же взять такого?
- Ну, тогда двоих заведи по 500.
- Это тоже проблематично.
- Тогда четырех по 250!
Мужик с верхней полки:
- Девушки, как дойдете до десяти баксов – разбудите!

-----

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину...
Ну, очень красивую! И тут один из них говорит:
- Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать.
А она это услышала!
- Попробуй, - говорит она.
- Сидишь у меня дома взаперти неделю, ничего не ешь, потом переспим!
Мужик согласился... проходит неделя.
Заходит она к нему в комнату, раздетая. Мужик подползает к ней, щупает грудь и говорит:
- Мягкая какая... как хлебушек!!!

-----

Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил:
- Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите ли вы мне по позировать?
- Хорошо, - говорит девушка, за двести зеленых согласна!
Мужик собрал все свои накопления, дал ей денег и начал рисовать.
Во время второго сеанса он говорит:
- А знаете, я бы очень хотел нарисовать ваш портрет с обнаженной грудью.
- Без проблем. За пятьсот долларов, и я согласна.
Мужик набрал долгов и начал рисовать портрет с обнаженной грудью.
На следующем сеансе он говорит:
- Извините! На самом деле мне бы очень хотелось нарисовать вас полностью нагой.
- Нагой, говорите? Тогда тысяча.
Мужик продал свою старенькую копейку, и когда дама предстала перед ним полностью обнаженной, он уже был не в состоянии себя сдерживать и вскричал:
- Ну поймите же вы, я очень хочу обладать вами. Я все прекрасно понимаю... Короче, сколько мне нужно заплатить?
- Вы со мной переспать хотите? Сто долларов, я со всех столько беру!

-----

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...


Арекусэй вне форума  
Старый 24.11.2011, 21:18   #144
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какиеидеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....


Lero вне форума  
Старый 25.11.2011, 09:28   #145
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали.
Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

***

Девушкa нa приёме у гинекологa.
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй...
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу... Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс... Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

***

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

***

уходи и дверь закрой
мне не нужен больше твой
у меня теперь другой
с вибро, мультискоростной...

***

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


Михалыч вне форума  
Старый 25.11.2011, 09:45   #146
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для arkadii
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Утро, наркомана приводит в себя мили...полицейский.
-Вставай, ты живой?
-Где я?
-На Дворцовой площади.
-К черту подробности, город какой?


arkadii вне форума  
Старый 25.11.2011, 10:19   #147
Мужчина Ушел и вряд ли вернусь..
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Вук
Радость

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Совсем нетрудно найти умную, богатую и красивую и даже
быть счастливым... Пока умная не узнает про красивую... а
та - про богатую...


Вук вне форума  
Старый 25.11.2011, 12:10   #148
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Сын пришел с улицы. Родители:
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Родители порадовались, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный... Но через два часа — принесли сыну санки! И шоколадку ему дедушка девочки купил. А сын достает из кармана мобильник и говорит дедушке:
— Вот вам ваш телефон...

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...
— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!

Загадочная женщина — она что угодно загадит... А если не успеет, придет догадливая — и догадит...

Молодая жена говорит гораздо более старшему мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
— Это еще зачем?
— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.


Хвастун вне форума  
Старый 25.11.2011, 14:29   #149
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


Михалыч вне форума  
Старый 25.11.2011, 15:56   #150
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІ


Прошу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь...

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

***

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

***

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!"

***

В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к работе в ближайшие 9 месяцев.

***

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Михалыч вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Что по-вашему значит слово "измена"? Часть ІІ PappaMike Немного о грустном: измены и развод 126 15.06.2015 21:16
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 18:02. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум