|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 23)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
01.06.2012, 09:58 | #221 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную... - Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"! *** Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять.Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой! *** Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза. |
|
01.06.2012, 13:25 | #222 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Украина в первый день после Евро-2012:
— в новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; — милиционеры перестали имитировать знание английского и снова заговорили на фене; — проститутки, хорошо заработавшие во время Евро, массово скупают места в Верховной раде; — сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым; — Виктор Янукович в прямом телеобращении поздравил украинский народ с успешным завершением зимней Олимпиады; — с украинских отелей массово начали отпадать звездочки; — пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 иностранных болельщиков; — по подсчетам организаторов, шелухой семечек, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию Венгрии; — британские ученые завершили расшифровку приветственного выступления премьер-министра Украины. — Я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по проституткам.... — А сейчас? — А сейчас хочется... — Девушка, как вас зовут? — Не важно! — Да и выглядите вы так же! У нас в доме наркоманов нет — они алкоголиков боятся! |
|
01.06.2012, 17:23 | #223 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная. Плохих мужей не бывает…бывает первый, второй,третий… Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. Женщина при ПМС становится агрессивной,хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче,ведет себя как мужик. Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым! Жена: Давай купим машину,я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Весна пришла. Муж гулять начал. Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. МЕНЯ ИЩЕТ |
|
01.06.2012, 21:39 | #224 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Lero, спасибо, потрясно про сущность женского поведения при ПМС и взрывную волну благодарности на "плохих мужей"
А последние три вообще ЖИЗНЕННО! |
|
02.06.2012, 23:48 | #225 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя? Он, сурово тaк: - Кляп. **** - У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? **** Маша: Надя привет! Как прошли выходные? Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене. Маша: Не вые*ывайся! Ты живешь в Мюнхене! **** Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! **** - Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался... **** Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай покурим чтоль... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк... **** Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту. **** Встречaются двa другa: - Ты почему тaкой грустный? - Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель... - Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку. Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь... **** Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой. В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка. **** - У тебя в школе что по географии было?.... - Четверка... - Если на х*й пошлю - не заблудишься? **** Первая брачная ночь. Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме! **** – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл*ди! **** -Батюшка, согрешила я... -Поди, дочь моя, на базар. Купи килограмм лимонов и съешь их. -И грех прощен? -Нет! Но блажь то с лица сойдет... **** Бабушка, чтоб не путаться, назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго сразу утопила. |
|
03.06.2012, 13:16 | #226 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Букет из 33 алых роз означаете - я тебя люблю.Букет из 1 розы означает - я бедный романтический студент, но мне тоже хочется секса.
Коробка конфет и бутылка шампанского/коньяка означаете - мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! |
|
03.06.2012, 15:04 | #227 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
03.06.2012, 16:43 | #228 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Джедай-1, хотя к "посонам" не отношусь, но ролик прикольный, хотя наводит местами на невеселые мыслишки... Неужели мужчины натуралы становятся таким редким явлением, что им теперь песни посвящать начали??? Воистину женский ад - это место, где все мужчины - геи
|
|
03.06.2012, 18:39 | #229 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? - Да какой там секс: только начнем - муж в дверях. ----- Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он: - Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да? - Что, такой хороший мужчина? - Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт! ----- Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается: - Здравствуйте, чего изволите? - Хочу Настеньку! - Настеньки нет, выходной у нее. - Тогда хочу Дарью! - И у Дарьи выходной. - А кто ж тогда есть? - Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица. Приводят француженку. Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду... - Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п..зде стеснение иметь. ----- - А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя. - Он у тебя что, охотник? - Нет, зоофил... |
|
03.06.2012, 19:35 | #230 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Что-то меня сегодня потянуло на грубоватые пошлые анекдоты... былая интеллигентность изенила почему-то... Так что, если кого-то что-то СМУТИТ не ругайтесь, пжлста!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! Судья: - В чем ваши претензии к соседям? - Да уж очень секс у них оральный, спать не дают! Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... - Доктор, выпишите мне Виагру. - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит. - Для работы таки лучше вазелин. Гаишник останавливает Мерс, подходит. Опускается стекло. Он засовывает голову в салон и стекло ее прижимает. Из машины выходит мужик, снимает с гаишника штаны, имеет его. Садится в машину, отпускает голову и уезжает. Гаишник в бешенстве кричит прохожему: -Ты видел номер? Прохожий: -Нет, такого номера я еще никогда не видел! Мечта любой телки выйти замуж за гибрид вибратора с банкоматом По вашей методике увеличил член. Как теперь увеличить рот жене? Девушка поступает на филфак. Мест мало, профессор пытается ее завалить – и никак, все она знает. Он, наконец: «Хорошо, я вам поставлю пять, если вы мне зададите такой вопрос по филологии, на который я не смогу ответить». Она: «Как скажете. Почему слово «ху@ня» женского рода, хотя происходит от названия мужского органа, а словно «пи@ц» - мужского рода, хотя происходит от названия женского органа?» Профессор в отпаде. «Хорошо, девушка, ставлю вам пять, буду рад видеть вас у себя на занятиях… Только, умоляю, ответьте, - в чем, действительно, причина?» Девушка: «Все просто, профессор. Если ко мне ночью придут пятеро таких, как вы, то это ху@ня. А вот если к вам ночью придут пятеро таких, как я, то это полный пи@ц!» К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У Вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, ладно? - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый. А кто может объяснить, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины только запчастями. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте... У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу... Приходит мужик к доктору, и жалуется, что у него болит член. - Сексом часто занимаетесь? - спросил доктор, осматривая член. - Да так, не так уж чтобы очень. Каждый день, утром два раза с женой, затем на обед два раза с секретаршей, потом вечером два раза с любовницей, ну и потом с женой еще два раза вечером. - В этом и причина, это слишком много. - Ааа, а я думал это от онанизма ночью. Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?" Ответ: "Конечно же, оральный секс!" Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!" - Что такое "Свободная любовь"? - Это типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется. |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 22:10. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|