Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 25)

Посмеёмся?

секс цитата - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 05.06.2012, 18:07   #241
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

- Женщины в моих руках стонут, извиваются, кричат... Даже плачут!
- Какой ты МАЧО!
- Да нет... Я - стоматолог...

Оффтоп

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафига мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!!

Когда уже текст песни будет считаться доказательством употребления наркотиков?

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он - мой начальник!

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного. .. а лучше – еще и удлиненного.

Встречаются две кошки, армянская и еврейская:
- Мяу, да-а?
- Ой, таки мяу!

И напоследок забавная история

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с копчёной колбасой и конфетку «Коровка»)


Lero на форуме  
Старый 05.06.2012, 23:02   #242
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь, возможно это только смазка...


Арекусэй вне форума  
Старый 06.06.2012, 10:08   #243
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать.

***

- Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
- Может, бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых.

***

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел."

***

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня…?
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали…?
— Где я живу…

***

У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!


Михалыч вне форума  
Старый 06.06.2012, 18:56   #244
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Хвастун Посмотреть сообщение
Так не место красит человека, а человек место...

Сказал маляр Петрович, вытирая кисточку и ставя ведро... Но, поглядев на спину и зад уходящего, сидевшего на лавочке, добавил: - Но иногда и место красит...


Арекусэй вне форума  
Старый 07.06.2012, 13:12   #245
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Грешник в аду спрашивает у черта:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговал картофелем фри.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор, — в мои времена это было сердце...

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

— Если муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— К маме.

Женщина жалуется подруге:
— У меня муж что-то совсем вялый...
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются через два дня:
— Ну ты мне и насоветовала, подруга!
— А что такое?
— Муж всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и убежал к соседке-сучке!

Выступает президент:
— На этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы вполне достаточны, нам ничего не угрожает...
Голос из зала:
— А нам?

Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
— Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
— Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.

Совет мужчинам. Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк...


Хвастун вне форума  
Старый 08.06.2012, 10:19   #246
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

***

Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близко..."
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь?


Михалыч вне форума  
Старый 09.06.2012, 14:09   #247
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»

***

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

***

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

***

Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.

***

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.


Михалыч вне форума  
Старый 09.06.2012, 16:42   #248
Женщина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Плутовка
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
Ж: - Кран почини, неделю уж капает!
М: - Отвали! Я тебе что - слесарь?
Ж: - Бачок унитаза сломался!
М: - Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил????????
Ж: - Соседа попросила!
М: - Сколько заплатила?
Ж: - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
М: - Надеюсь, ты спела???
Ж: - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???


Плутовка вне форума  
Старый 09.06.2012, 19:54   #249
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


Цитата:
Сообщение от Хвастун Посмотреть сообщение
Выступает президент:
— На этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы вполне достаточны, нам ничего не угрожает...
Голос из зала:
— А нам?

Ну это перепев старой шутки.
"Висит предвыборный плакат кандидата в депутаты, его фото и слоган:
"Мы будем жить лучше!", тут же кто то приписал: "А мы?" (С)


-----

Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется:
- Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.

-----

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

-----

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

-----

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...


Арекусэй вне форума  
Старый 10.06.2012, 22:44   #250
Женщина Мисс Милитари!
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
  Аватар для EVA
Мисс Милитари!
Север
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете! Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!


EVA вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІІІ · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
СТРАПОН Часть ІІ ЯНУС Страпон 140 15.11.2016 20:35
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? Aloly Поговорим о сексе 84 23.03.2012 01:45
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 21:54. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум