|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 25)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
05.06.2012, 18:07 | #241 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
- Женщины в моих руках стонут, извиваются, кричат... Даже плачут! - Какой ты МАЧО! - Да нет... Я - стоматолог... Оффтоп Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нафига мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!! Когда уже текст песни будет считаться доказательством употребления наркотиков? Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами. - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он - мой начальник! Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Суженого жду! А ты почему? - Жду расширенного. .. а лучше – еще и удлиненного. Встречаются две кошки, армянская и еврейская: - Мяу, да-а? - Ой, таки мяу! И напоследок забавная история Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с копчёной колбасой и конфетку «Коровка») |
|
06.06.2012, 10:08 | #243 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?!
- Хм, не трогать. *** - Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах! - Может, бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых. *** Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел." *** — Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу… *** У родителей есть три стадии взросления ребенка: 1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь *** Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2). *** Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. *** Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться! |
|
06.06.2012, 18:56 | #244 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ |
|
07.06.2012, 13:12 | #245 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Грешник в аду спрашивает у черта:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговал картофелем фри. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: — Какой орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, — вздыхает профессор, — в мои времена это было сердце... — В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... — И кролик... — Если муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене. — А если жена? — К маме. Женщина жалуется подруге: — У меня муж что-то совсем вялый... — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются через два дня: — Ну ты мне и насоветовала, подруга! — А что такое? — Муж всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и убежал к соседке-сучке! Выступает президент: — На этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы вполне достаточны, нам ничего не угрожает... Голос из зала: — А нам? Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены: — Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось? — Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила. Совет мужчинам. Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк... |
|
08.06.2012, 10:19 | #246 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил? - Ну... потом, конечно, пришлось купить. *** Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя: - Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близко..." - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь? |
|
09.06.2012, 14:09 | #247 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Жена мужу: «Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…»
*** - Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут - Как я в ванной 2 минуты засеку? - Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты. *** - Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще! *** Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют. *** - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! *** Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье. |
|
09.06.2012, 16:42 | #248 |
Заблокирован
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Ж: - Кран почини, неделю уж капает! М: - Отвали! Я тебе что - слесарь? Ж: - Бачок унитаза сломался! М: - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? Ж: - Соседа попросила! М: - Сколько заплатила? Ж: - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! М: - Надеюсь, ты спела??? Ж: - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? |
|
09.06.2012, 19:54 | #249 | |||||||||||||||||||||||
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
Ну это перепев старой шутки. "Висит предвыборный плакат кандидата в депутаты, его фото и слоган: "Мы будем жить лучше!", тут же кто то приписал: "А мы?" (С) ----- Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят. Член вздыхает: - Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты. ----- - Девушка, вас можно поцеловать? - Можно! - А можно трахнуть? - Я никого не пускаю в свой внутренний мир! ----- Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: - У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: - Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся. ----- Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: - Что, Гиви, канэц зачэса, да? - Нэт, сэрэдына... |
|||||||||||||||||||||||
|
10.06.2012, 22:44 | #250 |
Мисс Милитари!
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть ІІІ
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию - идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости на этом свете! Вторая: - Что ты имеешь ввиду? - Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, кто это? - часть 2 | Sanchez | Игры, конкурсы... | 125 | 16.01.2021 14:04 |
СТРАПОН Часть ІІ | ЯНУС | Страпон | 140 | 15.11.2016 20:35 |
Какой интерьер или его часть, связанную с вашими сексуальными желаниями вы бы хотели иметь у себя в квартире? | Aloly | Поговорим о сексе | 84 | 23.03.2012 01:45 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 06:11. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|