Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 22)

Посмеёмся?

секс цитата Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 13.03.2013, 17:27   #211
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.

Праздники в России мало отличаются друг от друга: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики...

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

— Доктор, у меня мигрень...
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик...
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

В Москве прошел День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью «Помоги сироткам!».

Девушки, если бы у вас был выбор — мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Очевидно, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: «Да-а-а, хорош!»


Хвастун вне форума  
Старый 14.03.2013, 11:07   #212
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV




Север вне форума  
Старый 14.03.2013, 19:27   #213
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Времена Горбачева. Сухой закон. Директор занимается сексом с Секретаршей в кабинете...
- Не закрывайте двери , а то подумают что мы здесь водку пьем !!!

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?

Время лечит только в том cлучае, еcли тебе уе@али в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.


Арекусэй вне форума  
Старый 16.03.2013, 20:04   #214
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Окулист пациенту:
- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже, доктор! Это чудо! Я ведь и в очках почти ничего не вижу, как же я буду читать без очков?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем!

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.
Ну и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать?
Заяц: - Меня Зуй,
Волк: - А меня Вуй,
Хомячок: - А я наверно в Китай не поеду...


Арекусэй вне форума  
Старый 19.03.2013, 13:11   #215
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли...

Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли...

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Собрались китайцы...

Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:
- Не ходите, это засада - их там двое!


Север вне форума  
Старый 19.03.2013, 16:44   #216
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид! ...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж.
Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за
носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не
получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь".
Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты:
- Эт, еще, что?
- Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и
удовлетворяет.
Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил:
- А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки.
Любовник весь напрягся, сжался ) и у мужа ничего не получилось.
Почесал муж репу и говорит:
- Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что?
Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю.
Любовник (электронным голосом):
- ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК!
Попробуй еще раз!


Арекусэй вне форума  
Старый 19.03.2013, 16:58   #217
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков и все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший — и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И ждал его успех в шоу-бизнесе.

Мой муж сказал, что этой ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

«Молодая энергичная блондинка с финансовым образованием ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300–400 — это уже для подвигов.

Жена мужу:
— Да у меня водка твоя вот уже где!
— Ну не пей...

Большой театр выехал на гастроли в Чикаго. Чикагская мафия в ужасе покинула город.

У стен загса.
— Дорогой, я должна тебе признаться: я не умею готовить.
— Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать.

Хорошо воспитанный юноша из-за неразделенной любви написал в лифте, что Маша ветрена и порочна.

Гаишник:
— Девушка, ваши документы.
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких тех? Я одна еду!

— Доктор, помогите моему зятю! Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?!
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.

Самолет с российскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать спиртное в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

Парень рассказывает приятелям:
— Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?
А она мне:
— Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
— Не хотите потанцевать?

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.


Хвастун вне форума  
Старый 20.03.2013, 17:13   #218
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


У психиатра.
— Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
— Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением на лице.
— Ну что, выучили английский?
— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

СМС мужу от жены: «Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»


Хвастун вне форума  
Старый 21.03.2013, 18:22   #219
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Разговор подруг.
— Я вчера вызвала специалиста из фирмы «Муж на день».
— Ну и как?
— Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. Жена в слезах:
— Он дважды изнасиловал меня!
— А почему ты сразу не закричала?
— Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор! Он сейчас ест рагу, которое ты не стал есть на ужин!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.


Хвастун вне форума  
Старый 22.03.2013, 17:00   #220
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Было у отца три сына. Пришло время выбирать себе жен. Дал им отец лук и стрелы.
Натянул старший сын тетеву!
Выстрелил!
Попала стрела в СРЕДНЕГО сына!
Пришлось женится!

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где...ля? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е...аная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е...учих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где! Сплошной пи...дешь!
.. А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...


Арекусэй вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 20:14. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум