Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 27)

Посмеёмся?

секс цитата Если женщина знает себе цену, значит, она ее не раз называла... Н. Фоменко секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 03.05.2013, 00:53   #261
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
— Досасывай, а то дроби выходят..


Арекусэй вне форума  
Старый 04.05.2013, 18:27   #262
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Итак, те, кто водит хороводы - хороводоводы;
те, кто изучает тех, кто водит хороводы - хороводоводоведы;
те, кто любят тех, кто изучает тех, кто водит хороводы - хороводоводоведофилы;
и, наконец, те, кто боится тех, кто любит изучающих тех, кто водит хороводы - хороводоводоведофилофобы

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт
папу с соседкой,занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить гостю из 7 номера, он подсунул фальшивую деньгу!!!

— На Колю Баскова пойдёшь?
— Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!


Арекусэй вне форума  
Старый 05.05.2013, 19:07   #263
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Анекдот на тему пасхи.

Приходит больной к терапевту. Врач говорит?
- Раздевайтесь, больной.
- Зачем?
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
Ну тот раздевается, врач берет и йодом мажет ему яйцо, что то записывает в карту больного и говорит зайти к окулисту... Больной удивляется, но идет. Окулист тоже:
- Раздевайтесь, больной.
- Зачем у вас то?
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
Ну тот раздевается, врач берет и зеленкой мажет ему второе яйцо, записывает что то в карте больного и говорит зайти к терапевту... Больной удивляется, выходит в коридор и смотрит, что же написали в карте и читает:
"Христос воскресе, Семен Петрович!
Воистину воскрес, Федор Михайлович!"


Арекусэй вне форума  
Старый 07.05.2013, 16:40   #264
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Простите, сударь, а к вам можно обратиться на «вы»?
— Можно.
— Выродок!

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же...

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...


Хвастун вне форума  
Старый 07.05.2013, 16:42   #265
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой… Но судьба… Извините, душат слезы… Сейчас пройдет… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52…

Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «ты где?», на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика!
— А что он будет делать?
— Будет проверять, а налито ли у всех!

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им комфортнее.


Хвастун вне форума  
Старый 07.05.2013, 23:41   #266
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете
"пид%расом".


- А пид...асом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пид...асом.


1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.



Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм!
Рядом присaживaется милиционер:
- В чем дело, грaждaнин, что ругаемся?
- Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
- Б@я... , твою мaть!!!

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить"

-Алло, это я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала запустил ты меня!


Арекусэй вне форума  
Старый 13.05.2013, 00:08   #267
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Следователь прокуратуры докладывает президенту:
"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, - говорит парень, - а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут девушка выходит из своего подъезда.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать я буду?!

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Арекусэй вне форума  
Старый 13.05.2013, 13:44   #268
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Как настроение?
— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: «Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!»

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».


Хвастун вне форума  
Старый 13.05.2013, 15:47   #269
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Родители приехали раньше с дачи и обнаружили разбросанные вещи ,пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет?...

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам что плохо?
- Нет-нет, все в порядке! Просто я место на парковке занимаю, сейчас муж подъедет.

- Как будет по-украински: "Простите, я не совсем понял, что вы сейчас произнесли, и не могли бы вы повторить еще раз сказанное вами, чтобы я смог вам аргументированно ответить?"?
- Га?

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!


Арекусэй вне форума  
Старый 14.05.2013, 13:53   #270
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: «Акция: купившему 1 л водки — 0,5 л томатного сока в подарок». И так мне соку захотелось!

— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 11:32. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум