Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 4)

Посмеёмся?

секс цитата Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение. секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 18.10.2012, 17:58   #31
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.

— Что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

Вопрос на кулинарном форуме: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте вы прокляты!»

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.

Урок православия в школе.
— Скажи, сын мой, что такое божественная сила?
— Божественная сила, батюшка, равна произведению божественной массы на божественное ускорение.


Хвастун вне форума  
Старый 19.10.2012, 03:20   #32
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Утро.Поручик Ржевский просыпается с глубокого бадуна.Чувствует что то между губой и десной посторонее,выплюнул,на ладони малиновая косточка.
Ржевский в недоумении зовёт деньщика:--Прошка,чё за х"йня? От куда у меня малиновая косточка во рту,я с лета малины не ел?
--Ну как же ваше благородие,вы вчера целовались в засос с госпожой княжной.
--Ну и что??
--Ну,а госпожа княжна перед этим брала минет у господина полковника!!
--И что? Косточка тут при чём?
--А притом,что госп.полковник за преферансом рассказывал,что трахнул в жопу своего деньщика,за то что тот сожрал целую банку малинового варенья.!!!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- Первый раз с парашютом прыгаю... ужасно боюсь…
- Ладно, первый раз можешь прыгнуть без парашюта…

Коллектив у нас на траулере суровый , мужской ….поэтому свадьбы на корабле бывают редко…

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…

Девушка, да что ж вы так убиваетесь, вы ж так никогда не убьетесь…

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну, но все безрезультатно.
Тогда он обиделся, встал, оделся и ушел…

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали…

Женился сам - останови товарища…

-Как жизнь ??
-Мухам бы понравилось…


Арекусэй вне форума  
Старый 19.10.2012, 14:10   #33
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Встречаются три подруги. Одна говорит:
— Я вчера вот такие огурцы купила, — и показывает у себя на руке по локоть.
Вторая:
— А я вот такие помидоры, — и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
— А где он живет?

История мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до теологии в МИФИ.

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.


Хвастун вне форума  
Старый 19.10.2012, 20:16   #34
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

ищу девушку с богатым внутренним миром и с не раздолбанными воротами в этот мир.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо…

Друзья в Одноклассниках — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы…
А с похмелья — это когда находишь.

— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик…
— В жопу, что ли?!
— В ШЕЮ, ТОРМОЗ! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом… Значит он до этого спит с любовницей!
— Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком…

... мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?!
— Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…


Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…


Сосед задолбал! Я еду на рыбалку — он мою жену шпилит, я ночую дома — он мои сети проверяет!

Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры…
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
— Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
— Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "бл%дь" — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Даша и Маша познакомились с Сашей. Нашли, так сказать, общий язык

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет. — Не ври! Люди так долго не живут. — А при чём тут люди?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность… ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

На заводе по производству силикона, фраза "Харэ титьки мять", означает окончание рабочей смены.

Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
— А травку пробовали?
— Пробовали — кашляет и хихикает.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки…

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…


Арекусэй вне форума  
Старый 21.10.2012, 23:11   #35
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Lero
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Вы думаете, сказки начинаются со слов «Жили-были»?… Ошибаетесь,сказки начинаются со слов - «Успокойся, дорогая, она всего лишь моя знакомая!»

А может не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?...

- Странно, почему сегодня солярий не работает?
- У них соляра кончилась.

— Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Чё ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Чё у тебя там висит??? В рот бери давай!!! В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи…
Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле — РЕНТГЕН!!!

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!
А то так на работу неохота!

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?!

Случается,кто-нибудь звонит и спрашивает:
-Это кто?
Я придумал гениальный ответ,который просто загоняет звонящего в ступор:
-Где?

Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!!

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...

Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем..

Маленькая месть своему Коту за очередную лужу на полу… добавлю-ка в нее я валерьянки!))))


Lero на форуме  
Старый 22.10.2012, 16:14   #36
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Культурный человек не назовет народ быдлом — он скажет:
— Дорогие мои избиратели!..

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют.
Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.


Хвастун вне форума  
Старый 23.10.2012, 01:11   #37
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела х*й своего дедушки?

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой
привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

Счастливый конец - это когда его уже вставили, но ещё не вынули

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо, а
х#ёво - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пи$дец хуже, чем х#ево, а
ох#ительно - лучше, чем пи$дато

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

Надпись на красной "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, бLять, уже третий месяц! Что за е@учая страна! Все козлы и уроды! Ненавижу всех! Звоните, твари!

Мальчики не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали


Арекусэй вне форума  
Старый 23.10.2012, 19:06   #38
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Утро после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины?!.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.


Хвастун вне форума  
Старый 23.10.2012, 21:21   #39
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


По данным опроса, после оргазма:
- 16% закуривают
- 18% идут в душ
- 66% нажимают alt+f4

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

У доктора: Больная, откройте рот.
Нет-нет, на колени становиться не надо!!!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует насколько ему эта работа остоп#здела.

- Девушка вы пьёте?
- Нет!
- А что так?
- Проблема с ногами.
- Что подкашиваются?
- Нет разъезжаются

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!


Арекусэй вне форума  
Старый 24.10.2012, 13:20   #40
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


— Девушка, как вас зовут?
— Не важно.
— Выглядите вы точно так же.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, абсолютно все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете, они всегда врут.

А с яблоней Apple еще судиться не пробовал?

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

Учитель отобрал у ученика порножурнал.
— Немедленно хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите, вот они — страницы 42—43.


Хвастун вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 19:00. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум