Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 7)

Посмеёмся?

секс цитата Не пойман - не вор, не кончил - не изменил. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Закрытая тема
 
Опции темы
Старый 12.11.2012, 13:56   #61
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


1. Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

2. Разговор двух терапевтов в поликлинике.

— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз бронхит, а у него и вправду оказался бронхит!

— Здорово! Но как тебе такое удалось?

— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

3. При таких ценах на бензин автомобили должны раздавать бесплатно.

4. У меня появился любовник. Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и не узнала!

5. Принято считать, что лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил...

— Доктор, наверное, я эксгибиционист?
— Вижу...

— Добрый день! Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?
— Да.
— Какие у вас к нам вопросы?
— Какая у меня будет зарплата?
— 20 000 рублей.
— Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
— До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!!

Средний возраст — это когда тебе всё равно, куда идёт жена, — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


Хвастун вне форума  
Старый 13.11.2012, 01:11   #62
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Он крикнул в горах "Я влюблен!", а эхо ответило:"Иди домой, не позорься"

Американец достает последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
-will you?
-я тебе щас бл@дь вылью!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник понял, что удар был нанесен разводным ключом.

Возвращается Жора из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як..

Объявление в турецком отеле:
"Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...


Арекусэй вне форума  
Старый 13.11.2012, 17:22   #63
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.

При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо.


Хвастун вне форума  
Старый 13.11.2012, 18:52   #64
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Едут два ковбоя. Один другого спрашивает: - Джим, а что такое круговорот веществ в природе? - Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: - "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу!

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".


Арекусэй вне форума  
Старый 13.11.2012, 20:26   #65
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


ууу: Обсуждение названия ремейка "Кавказкой пленицы" - "Кавказская пленница.Спасибо что украл":
ххх: е&ать, на съемках про Высоцкого кто-то кого-то покусал. нужно останавливать эпидемию или понесется - "Хакеры. Спасибо что взломал", "Терминатор 2. Спасибо что вернулся", "Матрица. Спасибо, Морфеус, за таблетку"
ууу: "Утомленные солнцем 2. Спасибо за сиськи"
ууу: "2012. Спасибо, воду дали"
ууу: "Сауз парк. Спасибо, сволочи, за Кенни"
ххх: "Саша Грей. Лучшее. Спасибо, подрочил"
ууу: ааааааа! конкурс закончен, беру самоотвод. уползаю подыхать под стол "Спасибо что добил"


Арекусэй вне форума  
Старый 14.11.2012, 19:23   #66
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Хвастун
Не хочу знакомиться
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


1. Мужик заходит в магазин канцтоваров:
— Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
— Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
— Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она-то ожидает BMW.

2. В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

3. Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет рыбкой...

4. Пара из России приезжает на курорт.
Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию — ты хоть что-то по-английски знаешь!
Муж звонит:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!

5. — Мама, я больше не пойду в этот садик!
— Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь — не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

— Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
— И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
— А она к нему сама уже раза три приходила.

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «Сохранена оригинальная орфография» — вне зависимости от наличия в них ошибок.

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Просто расписывая ручку, легко подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».


Хвастун вне форума  
Старый 15.11.2012, 02:09   #67
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Работодатель (Р) и Претендент (П):

Р:- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования:
Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET<http://VB.NET> ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П: (!?!?!?)
Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П: (не выдержав) - Пи$дите!
Р: (Чинно) - Ты первый начал.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади,
скоро буду работать по специальности.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл$дь! Вы$бут вас щас и все дела!!!

xxx: Забаньте меня, пожалуйста, мне очень работать надо.
ххх: Я вам даже помогу!
ххх: Ммм... Как же там...
ххх: Сука?


Арекусэй вне форума  
Старый 15.11.2012, 17:28   #68
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет.
- Слaбaки! У меня женщины зaсыпaют еще во время сексa! .


Арекусэй вне форума  
Старый 16.11.2012, 06:12   #69
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Подарок
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов. - Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу. Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово. - Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец. - Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек. - Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке. Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине. Увидев его, продaвец вспыхнул: - Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! Нa вaшем счету ничего нет! - Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни..


Подарок вне форума  
Старый 16.11.2012, 18:11   #70
Мужчина Заблокирован
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Арекусэй
для секса, может создания семью, в общем как выйдет.
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть ІV


- Ну, и как вам новые свечи от бессоницы?
- Превосходно, иногда палец не успеваю вытащить!!!


Арекусэй вне форума  
Создать новую тему  Закрытая тема

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть ІV · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Загадки. Часть ІІ. Михалыч Игры, конкурсы... 264 15.09.2016 22:10
Угадай, кто это? - часть 2 Sanchez Игры, конкурсы... 124 11.08.2013 01:53
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 23:33. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2017, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум