|
| Мобил. версия |
Раздел Юмор и анекдоты (страница 51)Посмеёмся? |
|
Рекламер: | Сексшоп №1 | (Хочешь сюда? - Пиши) |
|
Опции темы |
19.05.2015, 10:34 | #501 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Вечер. Два пьяных. Один просто ползет. Второй держась за стену еще передвигается на ногах. Тот что еще стоит, смотрит вниз и спрашивает:
-Петрович, ты меня уважаешь? Тот поднимает с трудом голову из лужи. -Я тобой горжусь! Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! " — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила… — Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила… |
|
19.05.2015, 15:37 | #503 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"? - Мы поссорились. Она сказала, что уходит, но так долго красилась, что забыла, куда собралась. *** Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет. *** Из рецензии: Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех. |
|
20.05.2015, 16:59 | #504 |
Лучезарная леди
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
В детстве было проще, кончились деньги- нарвал и играй дальше.
*** -Знаешь, почему телевидение никогда не заменит газету? - Нет...Почему? -Попробуй заснуть, прикрывшись телевизором. *** -Говорят, что за мужчиной как за каменной стеной. Смотрю на парней-сплошной гипсокартон. *** -Молодой человек, голым в банк нельзя! -Да я только за ипотеку заплатить. *** Мужикам не понять,какое это счастье-влезть в платье, которое носила до беременности! |
|
20.05.2015, 17:02 | #505 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. ***** В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю... Вот возьмите глазные капли... ***** Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только. ***** - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать?? |
|
22.05.2015, 12:49 | #506 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... *** - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой... это кто? - Ну, внутренний голос... *** - Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт. *** Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А Бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл. |
|
25.05.2015, 13:20 | #507 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
*** Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни - Хочу ее! Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня! Через 10 лет - Жарко наверно. *** — Мы понимаем друг друга с полусло... — ...нёнок? *** Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и на меня смотрит. *** - Алло! Это агентство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост, и возраст, и вес. |
|
25.05.2015, 13:52 | #508 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему
— "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х@й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х@й. Ну и Негр отдал ему бабки. Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем. Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б@я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет" |
|
26.05.2015, 12:36 | #509 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
*** Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!.. *** - А как по дереву определить, где север, а где юг? - Да запросто: елка — север, пальма — юг! *** Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам: - У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете. *** Мой уровень владения английским: normalno. *** – Где саморезы? – Если ты про кудрявые гвоздики, то в шкафчике. *** - Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам". |
|
27.05.2015, 13:40 | #510 |
Проживаю тут
«Инфа о юзере
|
Ответ: Анекдотики. Часть V
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник. *** - Вы выходите на следующей? - Нет. - Зря. Отличная станция! *** – Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели! – Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник! |
|
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Угадай, что это? Часть 2 | Арекусэй | Игры, конкурсы... | 506 | 25.01.2015 19:43 |
Анекдотики. Часть ІV | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 02.02.2014 22:01 |
Анекдотики. Часть ІІІ | Михалыч | Юмор и анекдоты | 500 | 06.10.2012 11:48 |
Анекдотики. Часть ІІ | Вук | Юмор и анекдоты | 511 | 16.03.2012 14:18 |
Анекдотики | PappaMike | Юмор и анекдоты | 763 | 31.10.2011 12:30 |
Текущее время: 17:01. Часовой пояс GMT +3.
|
|
Возрастная категория сайта 18+
|