Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 66)

Посмеёмся?

секс цитата Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 17.03.2016, 23:00   #651
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.

*****

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

*****

Мальчик смотрел на дырку от бублика и даже не догадывался, что это смертельная рана Колобка...

*****

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" - промахнуться невозможно.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.03.2016, 10:37   #652
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу), пожалуйста.
Мужик со стpaхом прикрывает руками член :
- В глютеус не дамся, коли в жопу!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.03.2016, 13:28   #653
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Телефонный разговор:
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

По следам теории относительности: Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

Внимание! Пропала собака без одной лапы. Особые приметы: когда ссыт — падает.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 19.03.2016, 15:49   #654
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитата:
Сообщение от Liding Посмотреть сообщение
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:

Проходит программист призывную комиссию. Окулист:
- Читайте буквы.
- БНОПНЯ. Доктор, у вас какая-то хрень с кодировкой!

***
По средней картинке в сообщении http://www.forumosexe.com/showpost.p...postcount=809:

Объявил гаишный полковник сам для себя операцию "Перехват", деньжат перехватить, значит. Вышел на трассу, стоИт, ждёт. Вдруг видит, летит крутая машина, тормозит её, оттуда крутой такой мэн вылазит: "Слышь, полкан, ты знаешь, кого тормознул? Ты знаешь, что тебе за это будет??!!" Полковник в рацию: "Вася, подъедь". Приезжает прапор Вася, шесть на девять, в общем, машина для убийства. Как на картинке.Полкан ему: "Вася, вывези его в лес и тр@хни в опу!" Без проблем, закоцал Вася крутыша в наручники и в УАЗик затолкал.
Тем временем по трассе ещё более крутая машина летит, полкан её тормозит, оттуда ещё более крутой мэн: "Полкан, да я тебя... да ты у меня... Ты погоны свои сожрёшь!!!" Полкан: "Вася, а этого вывези в леc, убей и закопай". Тоже в наручники, в УАЗик, поехали. Первый крутыш: "Вась, слыш, Вась... Ты смотри только, ничего не перепутай. Это меня, меня в опу надо..."

***
Заходит трассовая фея в бар, избитая вся, смотреть страшно. Бармен:
- Маня, кто тебя так??
- Гаишники, чтоб их... Вышла на трассу, стою на своей точке, они подъезжают и говорят: "Сваливай отсюда, здесь мы работать будем!" А я им: "Что, тоже сосать???"


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.03.2016, 02:00   #655
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Вась, придумай слово, в котором есть буквы г, а, в, н, о?
- ВАГОН!
- Ты прям неисправимый оптимист!



- Вова, ну почему опять двойка по русскому??!!
- А потому, мама, что слово "ослаблять" - глагол, а не, как сказал папа, любовница осла.


- Иванов, стих!!!
- Какой стих, Марьванна??
- Иванов, "стих" - это глагол. Стих и сел на своё место!


- Сань, слышал, наш Петров - амбидекстр!
- Кто ???
- Петров !!!


- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис?
- Это, сынок, он олигархов коснётся. А нам пипец будет.


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.03.2016, 11:07   #656
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- А у меня моя резиновая баба родила!
- Неужели? И кого - мальчика, девочку?
- Грелку!!!

хороший асфальт на дороге не валяется.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает маленького мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина загадочно улыбнулся:
- Но в дверь-то я позвонил!


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 22.03.2016, 14:42   #657
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Да что вы знаете об оптимизме!? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры... на случай, если вывалится из окна... а живём мы на 9 этаже…

***

Подросток – человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.

***

Очень люблю, когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, бл#ть!"

***

Жена мужу:
- Саш, почему ты все время злишься?
- Да потому, что я Виталик!


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 24.03.2016, 14:33   #658
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

"И смех, и грех,"- сказал священник, выкуривая травку.

Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка...
Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся!

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб...

— В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!

- Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить - возьми кредиты и не плати!

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал туда прямо в магазине.

Приходит мужик в публичный дом:
- Дайте мне двух женщин по 50 долларов.
- У нас такса 100 долларов.
- Ладно, давайте таксу...


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.03.2016, 08:26   #659
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


— Папа, а почему бабье лето осенью?
— Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

*****

- А мне Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже!

*****

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».

*****

13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

*****

Иду сегодня по парку, гуляю.
Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт.
Потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись".

*****

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

*****

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
- Что?
- Что?

*****

Придумал способ переспорить девушку.
Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке.
И ее ответы копируешь первой.

*****

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.03.2016, 12:19   #660
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Бабушка с мамой осторожно купают 4-х летнего Дениску в тёплой воде в ванной.
Как они ни старались, мыльный шампунь всё-таки попал ему в глазки и он громко кричит, вырываясь из их рук:
- Бабоньки, милые мои, ну что ж вы, бл#ди, со мной делаете-то?!...


Север вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 14:32. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум