Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 67)

Посмеёмся?

секс цитата А мне вчера рассказали, что в свое время существовал самоучитель по бальным танцам, который назывался "Я И БАЛ". NN секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 25.03.2016, 13:27   #661
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

***

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - влючил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

***

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

***

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.03.2016, 13:42   #662
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. И я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета Долбо@бов где-то существует.

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 25.03.2016, 13:47   #663
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и вы@бу.


- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...



Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 28.03.2016, 14:12   #664
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Тяжело делать бизнес в одиночку.
Директор - ты.
Бухгалтер - ты.
Продавец - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, - тоже ты.

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных.
© Джордж Оруэлл

Прикольно, если бы с едой было, как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сыт.

В параллельной реальности: Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это её комната.

Полная женщина — это не плохо… Плохо, когда женщина пустая.

У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 28.03.2016, 20:11   #665
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Polonez
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Цитата:
Сообщение от never2late Посмотреть сообщение
В параллельной реальности

на заборе х#ем пишут слово "Мел", котики выкладывают в Интернет фотки людей, а казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.


По теме байкерши http://www.forumosexe.com/showpost.p...&postcount=822 :
Приговорили в Штатах мужика к смерти на электрическом стуле. Пробуют его туда посадить, а он толстый, не лезет. Что делать? Снизили калорийность питания, думали, похудеет - ан нет. Год прошёл - без результата. Начали кормить через день - без толку, ни грамма не сбросил. Ещё год на хлебе и воде просидел - всё то же. Спрашивают его:
- Что ж ты, зараза, не худеешь???!!
- Да, понимаете ли, мотивации нет.


Цитата:
Сообщение от never2late Посмотреть сообщение
Сколько видов дружбы существует?
Четыре — ответил он.

Вообще-то, ещё пятая имеется.
Есть "друзья" как тень - в солнечный день не убежишь, в пасмурный не найдёшь.


Приходит депутат в день зарплаты домой, начал из всех карманов деньги вытаскивать, жена ему:
- Ну что ты их несёшь и несёшь! Уже складывать некуда! В шкафу - всё забито, на антресолях - места нет, все коробки ими заполнены! Ну сколько можно??!!
- А теперь, дорогая, представь: есть семьи, где оба работают!


Polonez вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 29.03.2016, 07:46   #666
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и давай яйца облизывать…

*****

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

*****

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

*****

Главное — не потерять лицо, пытаясь сделать имя.

*****

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

*****

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

*****

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

*****

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 29.03.2016, 14:23   #667
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

***

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

***

- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 30.03.2016, 13:12   #668
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для never2late
для полезного общения и не только
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Махнуть на курорт проще всего рукой.

Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.

Никто так не удивляется, встретив своего бывшего, как самка богомола.

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.


never2late вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 30.03.2016, 23:27   #669
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Привел парень девушку к себе домой.
Сели они на диванчик, соорудили стол.
Парень спрашивает: — Ты что будешь — спирт или водку?
Девушка, задумчиво так: — Ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.

*****

Собираюсь недавно с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Ложусь на кресло, а врач мужчина, подходит, смотрит и говорит:
- Ууу, мы сегодня подготовились?!
Я не поняла, думаю, что он имел в виду?!
Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:
- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

*****

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!! Зачем вы сюда детей притащили??
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!

*****

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога 'наезжает':
- Доктоp, Вы подлец, зачем вы мне в спpавке написали: 'Здоpовая'?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : 'маленькая' или 'как у всех'...

*****

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

*****

В кабинет к гинекологу стучит девушка: -Извините, я у вас трусы не оставляла? -нет -А, тогда у стоматолога.

*****

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.

*****

Женщина — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

*****

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять маленьких ненужных тряпочек.

*****

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
— Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница!

*****

Первая брачная ночь. Молодожены остались у родителей невесты. Вдруг родители слышат:
-Мама!Мама!
Мать пытается встать. Отец ее укладывает, мол сами разберутся.
Опять:
-Мама! Мама!
Мать вскакивает. Отец силой ее укладывает.
Снова:
-Мама! Мама!
Женщина сметает с пути мужа и вскакивает в комнату молодоженов:
-Что доченька, что?
-Хорошо-то как, мама!

*****

Где у женщины апендицит? — Как войдеш налево…

*****

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

*****

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: — С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. — Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

*****

Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
— Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста…
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
— Волнуешься? Зря…


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 31.03.2016, 14:17   #670
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Михалыч
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!

***

Вечером Сема нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Фиру, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль!

***

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.


Михалыч вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 14:26. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум