Секс форум

Новая тема
Вернуться   Секс форум > Околосексуальные темки > Конкурсы, игры, юмор... > Юмор и анекдоты
Мобил. версия

Раздел Юмор и анекдоты (страница 76)

Посмеёмся?

секс цитата Любовь совершает открытия, распутство - изобретения. Хуго Штейнхаус секс цитата
Рекламер: Знакомства для... Сексшоп №1 Индивидуалки Москвы Секс Чат Трансы Москвы (Хочешь сюда? - Пиши)
Создать новую тему  Ответ
 
Опции темы
Старый 17.08.2016, 21:26   #751
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, все таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: — Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: — Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: — Ладно, свободны, три балла. Студент вошел во вкус: — Я еще и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: — Ладно, танцуйте. Студент: — Только это на четыре. Председатель: — Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: — Ставлю Вам четыре, идите. Студент: — Подождите. Председатель: — Что еще? Студент: — Еще у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: — Как сладкая? Студент: — Ну так, сладкая и все. Женщина из комиссии: — А попробовать можно? Студент: — Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: — Сперма как сперма. Студент: — Ну четыре так четыре!


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.08.2016, 14:47   #752
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Микробик
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен,но мне кажется,что она подавилась»


Микробик вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.08.2016, 14:53   #753
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Микробик
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Петька спрашивает Василия Ивановича что такое ньюансы?
Тот репу почесал, грит словами не могу объяснить , могу на примере показать .
Петька -- давай пример.
В.И. --становись раком , снимай штаны .
В.И. засандалил ему и говорит: вот видешь Петька у тебя х*р в жопе и у меня х*р в жопе , но есть ньюансы


Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?



Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»



Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

в Аптеке -
мне 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая


Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.


Лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела подымается на 1 градус, а у птиц на 2 градуса...
На парте спит студент, он его поднимает и просит повторить то, что он сказал. Студент с помощью общих подсказок и жестов говорит:
— Ну когда люди занимаются сексом, температура тела поднимается на 1 градус, чтобы температура тела под


Микробик вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.08.2016, 14:55   #754
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Микробик
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


В кабаке было: барменша достает гигиеническую помаду и без всякой задней мысли выдает:
- Че-то у меня губы сохнут без конца...
Кто сидел у стойки попадали.


Микробик вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.08.2016, 15:01   #755
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Микробик
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.


Микробик вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.08.2016, 15:18   #756
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Микробик
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


У мужика cлучился не стояк. Делать нечего, подумал он, и привязал два карандаша...
Ма@да в недоумении.:- Разных видела ,которые заходили - маленькие, большие,короткие и длинные.и.даже по два.
Но бл..ть, чтоб ещё и на носилках затаскивали...

все страницы не осилю. за баяны не пинайте особо


Микробик вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 18.08.2016, 22:17   #757
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай!"

*****

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

*****

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два!
Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

*****

У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

*****

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 19.08.2016, 12:40   #758
Мужчина Администратор
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Север
EVA
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Купил мужик на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню и потом ещё двух кур по дешёвке у выхода.
Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так вы сразу меня к дереву прижмёте…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать...


Север вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 19.08.2016, 12:45   #759
Мужчина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Liding
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова передвинула шкаф?

*****

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

*****

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

*****

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...


Liding вне форума  
Ответить с цитированием
Старый 20.08.2016, 23:51   #760
Женщина Проживаю тут
Инфа о пользователе «Инфа о юзере
 
Аватар для Sally
По умолчанию

Ответ: Анекдотики. Часть V


Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать— вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.
***
Я укладываю ребенка спать, а он мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтоб его успокоить, и вижу там своего ребёнка, который смотрит на меня с ужасом, и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати".

***
Я проснулся из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в моё окно, но потом услышал стук ещё раз.... из зеркала..


***

Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет с другой комнаты: "Не ходи туда, я тоже это слышала".


Sally вне форума  
Ответить с цитированием
Создать новую тему  Ответ

« Предыдущая тема · Анекдотики. Часть V · Следующая тема »
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Угадай, что это? Часть 2 Арекусэй Игры, конкурсы... 506 25.01.2015 19:43
Анекдотики. Часть ІV Михалыч Юмор и анекдоты 500 02.02.2014 22:01
Анекдотики. Часть ІІІ Михалыч Юмор и анекдоты 500 06.10.2012 11:48
Анекдотики. Часть ІІ Вук Юмор и анекдоты 511 16.03.2012 14:18
Анекдотики PappaMike Юмор и анекдоты 763 31.10.2011 12:30


Текущее время: 08:44. Часовой пояс GMT +3.

Copyright ©2006 - 2016, www.forumosexe.com
Работает на vBullеtin® 3.0.7 Перевод: zCarot
  Мы в Твиттере
Возрастная категория сайта 18+
Секс форум